Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro.
Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür
weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof,
ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der
Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem
abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese
Zeit kein Taxi auftreiben."
Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative
Liste:
(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
Du siehst im Dunkeln besser aus!
Du hast den selben BH wie meine Mutter.
Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.
Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
Nun müssen wir heiraten.
Ich habe Durst!
Sind die echt?
Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?
Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.
Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)
Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!
Tue ihn nicht berühren!
Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!
Oh Gott ist der klein!
Was riecht hier nach Fisch?
Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?
Was war den das für ein häßliches Geräusch?
Stör mich jetzt nicht!
Wo ist mein Ring?
Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!
Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!
Du bist langweilig!
Ich mag Deine Titten!
Wieviel schulde ich Dir?
Nimm deinen Finger, der ist größer!
Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?
Muuuuuhh!
Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?
Schnarch
Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
Schnauf doch nicht so!
Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
Ich will ein Kind.
Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen
muß!
Habe ich eigentlich die Pille genommen?
Akzeptierst du auch VISA?
Meine Ex konnte aber viel viel länger...
Ist er drin?
Wars das?
Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
Was gibt's zum Frühstück?
Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen
könntest
Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett
gestorben ist?
Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln
gefüllt?
Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
Wie war noch mal dein Name?
Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
Wann geht eigentlich Dein Zug?
Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten
kann.
Schon wieder erster!
1-2-3 ich kooommmmeee!
Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten
Schlaf.
Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist
kurzsichtig und steht auf Würstchen.
Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum
Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.
Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
Ich muß dir was beichten...
Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?
Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt
komisch aus.
Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die
Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch
an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einem Puff stehen und sagt der Chefin:
Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar dass
ich jung bin aber ich habe viel Geld.
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt:
Welches Mädchen möchtest du denn?
Worauf der Junge antwortet:
Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu aber schließlich
hat der Junge viel Geld.
"Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy wo er Sex
mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten
und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer
ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau wenn ich gleich nach Hause komme dann bin ich
allein mit dem Babysitter. Ich weiß dass sie kleine Jungen
sehr gerne mag darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt
wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Ich kenn ihn !
Und wenn er dann nach Hause kommt wird er auch noch meine
Mutter rannehmen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenn sie doch, es mit dem
Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat !!
