Mehr Lustiges gefällig?
Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten
Bei einer Computermesse in den USA hatte BilI Gates die Computer-
Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und folgendes
Statement abgegeben:
Wenn General Motors ( GM ) mit der Technologie so mitgehalten
hätte, wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-
Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren
würden.
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-
Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt
hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden
Eigenschaften fahren:
1. Jedes Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag eine
Panne haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden,
müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde das Auto ohne erkennbaren Grund auf der
Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu
starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt , wie z.B. eine
Linkskurve , würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern ,
neu zu starten . Man müsste dann den Motor erneut installieren .
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man
kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz
einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen , die mit Sonnenenergie
fahren , zuverlässig laufen , fünfmal so schnell und zweimal so
leicht wie bisher zu fahren sind , aber sie laufen nur auf 5%
aller Straßen .
7. Die Öl-Kontrolleuchte, die Warnlampen für Temperatur und
Batterie, würden durch eine einzige Warnlampe mit dem
Namen "Genereller Auto-Fehler" ersetzt.
8. Das Airbag-Svstem würde vor dem Auslösen fragen: "Sind Sie
sicher?"
9. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
aussperren. Sie könnten es nur mit einem Trick aufschließen und
zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel
drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
10. General Motors würde Sie zwingen , mit jedem Auto einen
Deluxe - Kartensatz der Firma Rand Mc Nallv ( seit neuestem eine
GM-Tochter ) mitzukaufen , auch wenn Sie diesen gar nicht
brauchen , oder möchten . Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen ,
würde das Auto sofort um 50% langsamer werden .
11. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM auf den Markt käme,
müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der
Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie die, in den alten
Autos .
12. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor
auszuschalten.
Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher
Nationalität auf einer
paradiesischen Insel:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin
Ein Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die
2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à
trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen
wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils
abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die
Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer
warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die
beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davon zu schwimmen. Die beiden Schweden üben
sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange
Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die
Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und
die Steuern sind niedrig. Australier sind eh alle bisexuell, also
kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel
nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer
Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben
die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und
eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben
sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-
Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich
miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern
keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf
Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger,
die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen
sich dafür Whisky bei den Iren. Die Schweizer schlossen bilaterale
Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und
Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren
einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen
internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben
verhungert.
Aus der Kategorie Berufe
Bierbrauertagung.
Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.
Meint der Chef von Coors:
"O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors."
Da zieht der König der Pilsener mit:
"Bitte den König unter den Bieren, ein Holsten Pilsener..."
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
"Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt.
Darauf der:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins..."
