Den Witz des Tages gratis abonnieren und täglich in deine Mailbox erhalten!

Aus der Kategorie Landsmänner (1/44)

Hier findest du die besten und lustigsten Nationalitätenwitze.

1
Note: 1,54 Bewertungen: 5460 Dreckige Witze Landsmänner

Ein Türke wird von den Wiener E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."


Bewerte diesen Witz


Weitere Witze aus der Kategorie Landsmänner

Mehr Lustiges gefällig?

Aus der Kategorie Bei Gericht

Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"


Aus der Kategorie Einzelgänger

Der perfekte Tag für eine Frau:


08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten

22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.




Der perfekte Tag für einen Mann:



06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Rapid – Real Madrid 11:0
Bayern München steigt in die 2. Liga ab.

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.


Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht
zaehlt.

3. Salatgurken sind niemals zu erregt.

4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um
festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen
wird.

5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe
haben willst.

6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen,
dass Du keine Jungfrau mehr bist.

9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu
tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen
Gynaekologen,Masseur oder Friseur.

13. Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie
nicht verstehen.

14. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du
nochandere Salatgurken im Kuehlschrank hast.

15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke
haben.

16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat
ist.

17. Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir
leid tut.

18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht
auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

19. Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du
brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

20. Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.

21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder
leihen Dein Auto aus.

22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen
Deinen Alkohol aus.

23. Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen
liegen.

24. Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie
war.

25. Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen:
a.. einer anderen Frau
b.. einem anderen Mann
c.. einer anderen Gurke

26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

27. Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen,
dass Deine Gurke
a.. verheiratet ist
b.. kokst
c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu
reden.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine
Salatgurken zu haben.

30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

31. Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett.

32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im
Mund.

33. Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus
und bringt ihre Freunde mit.

34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt
trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

35. Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder
Augenringe.

36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohnesie
ausgehst (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).

37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen.

38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen
voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du oefter
hier?")