Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten (33/203)

Hier findest du lustige Texte, witzige Geschichten und Kurzgeschichten.

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Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr..

1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist,
tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es
nicht gewesen.

2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir
einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch
ein paar mal.

3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber
drücke die falschen.

4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob
sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund
wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und
sagst:"Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich
aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute
die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die
anderen, ob sie mitspielen wollen.

10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug
betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im
Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle
gelegentlich an ihm herum.

14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles
OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.


17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn
schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle
still!"

19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr
auch genug Luft da drin?"

20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an
und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei
auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn
aus den Augen zu lassen.

22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den
andern zu reden.

23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen
Knopf drückt.

25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und
erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre
den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.


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Aus der Kategorie Al Bundy Sprüche

Al: " Deine Mutter soll eine altehrwürdige,
sanfte, senile Person sein, Peg ? Sie ist das
personifizierte Böse. Tod und Elend folgen ihr
wie die Pest. Erst letzten Monat wurde sie bei
den Ledernacken entlassen."


Aus der Kategorie Versaute Sprüche

Im Schoss da reibt ein Mädchenmund, mir mit den
Zähnen die Eichel wund. Sie saugt und schnaubt,
jetzt wird geritten, aber gespritzt wird auf die
Titten!


Aus der Kategorie Tiere

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon.
Ein Hundebesitzer ruft an und bittet freundlich um einen Hausbesuch.
Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt.
Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen.
Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.

Am nächsten Tag ruft der Besitzer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder.
Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Hundebesitzer, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse.
Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Besitzer auf, es nun selbst zu probieren.
Er zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläßt hinein.
Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe.
Empört meint der Hundebesitzer: „Denken sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie Sie!“