Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
Helmut Walters (deutscher Aphoristiker, *1930):
"Das gute Gedächtnis ist wie ein Sack, es behält alles.
Das bessere Gedächtnis ist wie ein Sieb, es behält nur,
worauf es ankommt."
Achtung!
Wenn Sie eine e-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen
Sie die sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den
bislang gefährlichsten e-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte
formatieren...
Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der
Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks
so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer
wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten
entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren,
die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und
Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören,
zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/Ex-Freundin Ihre neue
Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium
schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen
Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch
bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie
verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur
statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und
Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit
Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die
gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times"
verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben
lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne
platzieren.
Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich.
Und außerdem ist er lila!
Adam-und-Eva-Virus - Beißt ein Stück aus deinem Apple.
Airline-Gepäck-Virus - Dein Computer ist zu Hause, aber deine
Daten sind in Sngapore.
Aldi-Virus - tauscht die Icons der Dokumente gegen No-Name-Ersatz
aus.
Anti-Abtreibungs-Virus - verhindert, dass Dokumente gelöscht
werden. Sendet elektronisch eine Anzeige an das nächste
bischöfliche Generalvikariat, wenn dies doch geschieht.
Ariel-Virus: Wäscht die Festplatte porentief rein.
Astrologie-Virus: Wenn die CPU im Sternzeichen Widder gefertigt
wurde, die Festplatte Pluto im dritten Sektor hat, Skorpion der
Aszendent der Plug and Pray-Karte ist und die Grafikkarte als
Mondzeichen Zwilling hat, dann .... Nicht auszudenken!
Bayern-Virus - besetzt eine komplette Partition deiner Festplatte
und erklärt sie zum Freistaat.
Beamten-Virus - Macht nix. Sitzt nur auf der Festplatte rum und
stiehlt Rechenzeit. Wird aber echt lästig, wenn man ihn entfernen
will.
Biolek-Virus - Macht aus all deinen Textdokumenten Kochrezepte.
Boris-Becker-Virus - verwandelt den Fehlersound in "ääh!" und
lässt virtuelle Tennisbälle mit mehr als 200 km/h über den
Bildschirm sausen.
Bundesbahn-Virus - bewirkt 15 Minuten Verspätung bei jedem
Programmstart.
Carmen-Thomas-Virus- Färbt das Weiß auf dem Bildschirm pissgelb.
Elvis-Virus - Dein Computer wird fett, langsam und faul und spielt
als Startsound "Muss I denn zum Städtele hinaus.."
Finanzamt-Virus - löscht immer nur 30-56% deiner Daten. Sendet
deinem Steuerberater kryptische Bescheide.
Gesundheitsreform-Virus - Verwandelt alle Textdateien in
Zuzahlungsformulare.
Gottschalk-Virus - verwandelt alle Ordner in Gummibärchen.
Grüner-Punkt-Virus - verwandelt deinen Drucker in einen Shredder
und kompostiert eingelegte Disketten.
Harald-Schmidt-Virus - Dein Computer kotzt ständig dumme Sprüche
aus und pinkelt dir unterm Tisch ans Bein.
Kohl-Virus - Versendet geschwollen formulierte E-Mails an alle
Herrscher dieser Erde. Macht sonst nichts.
Jurassic-Park-Virus: Verwandelt die Pentium-CPU in einen Z80 oder
C64.
Kung-Fu-Virus - fühlt sich durch andere Dateien bedroht und löscht
sie aus Gründen der Selbstverteidigung; erkennbar am schwarzen
Gürtel um das Festplattensymbol.
Lafontaine-Virus - löscht jedes fremde Programm auf der Platte,
hat aber kein eigenes im Angebot.
McDonald-Virus - Computer akzeptiert nur noch eine Diskettensorte
und setzt bei allen Dateien das Präfix "Mc" ein.
Manta-Virus - Hängt an alle Dateien das Suffix "eeh" an.
Microsoft-Virus - Täuscht nahezu perfekt eine graphische
Benutzeroberfläche vor.
Möllemann-Virus - Macht über das Netz Raubkopien von der Software,
bevor er das System zum Absturz bringt.
Nike-Virus - Just does it.
Nostalgie-Virus - verwandelt deinen Pentium 200 Mhz in eine
Schreibmaschine.
O. J. Simpson-Virus - Du weißt, dass es dein System zerstört,
kannst es ihm aber nicht beweisen.
Scharping-Virus - Versucht auf trojanische Pferde aufzusteigen,
fällt aber immer wieder herunter. Hat sich schon einmal vom Kohl-
Virus von der Platte löschen lassen.
Schumacher-Virus - beschleunigt den Computer um 500%, bringt ihn
aber alle zehn Minuten mit der Fehlermeldung "Fehler 3245 -
Boxenstopp" zum Stillstand.
SPD-Virus - Tönt mächtig auf der Soundkarte, hat aber nicht den
geringsten Einfluss auf den Prozessor.
Star-Trek-Virus - befällt Bereiche deiner Platte, die noch nie ein
Virus befallen hat.
Statistik-Virus - Täuscht vor, dass 60% der Daten auf deiner
Festplatte für 35% der Arbeitszeit verschwunden sind (mit einer
jährlichen Steigerungsrate von 2,03%)
Steffi-Graf-Virus - löscht alle Steuererklärungen und versendet
Durchhalte-E-Mails an deinen Vater.
Telekom-Virus - greift über das Modem auf die Vermittlungsstelle
zu und sorgt dort für astronomische Telefonrechnungen.
Terminator-Virus - Schaltet den Computer final ab.
Töpfer-Virus - Verschwindet hin und wieder in der Versenkung.
Taucht kurz darauf in einem anderen Directory wieder auf.
Waigel-Virus - Nichts funktioniert, aber die Diagnosesoftware
zeigt keine Fehler an.
Woytila-Virus - Harmlos; knutscht den Bootsektor jeder
angeschlossenen Festplatte.
