Aus der Kategorie Money, Money, Money (14/29)

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den Wahnsinn
treibt...


Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Föhn
auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine
Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt
die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef /
deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der
Chef vom
anderen Geschlecht ist.)

Schicke e-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich
bin auf der
Toilette!"

Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die e-mail-Adresse
Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com oder
Elvis_the_king@Firmenname.com
bekommst.

Jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites
dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".

Entwickle eine unnatürlich Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-
Zeile all
deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht".

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung".

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette
Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu
ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen
laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen
Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und
schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des
Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein
krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch
gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons bei der Kasse.

schreib nur in kleinen buchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den
Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit
dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es,
schon vorbei!"

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger
Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig
bist, sage "Nein, warte, ich hab's versaut", und wiederhole
es.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich
mit den Kopf wie ein Sittich.

Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und
erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das
Gerät zahlen müssen.

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Jeder kennt die Werbung!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.

Inhalt:
Ein Typ mit dem Mofa, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti
wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben
allerdings gestern festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ
dieserWerbung ist und der
Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch
schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mofa,
während
der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie
cool ist
ein Mopped mit 14?

- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann
kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und
durch,
während die Sonnenbrille vom Mofa-Johnny einfach Style hat und er
gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den
ganzen
Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das
seiner
"Mutti" herausstellen wird, steht ein fetter Ford aus den 70ern.
Heisses
Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopped-homie
arschcoole Eltern
hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar
als Depp
dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst),
eigentlich
immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V
Version mit
Tuningkit auf 223 PS, wohlmöglich als Ghia Ausstattungsvariante,
während die Netzhautpeitsche im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuss unterwegs ist.
Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du
20 Jahre
gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem
Bus fahren
musst?

- Thomas, der Mofa-home, lebt noch bei Mutter.
Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies
ausgeben (geile
Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
Hütte
aufbringen muss, von der er sonst nichts hat.
Get a life, Du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa
einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss
Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer
wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der
Tanke
Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...)
und
beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die
Hütte
malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie
LBS, weil
die Stimmung einfach runter ist, und nur die Hütte gut ist.
Thomas, der
Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er
Jahre Ford
von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und
als
Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Der LBS Homie sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während
Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter
einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas den bei Frauen
mittlerweile sehr beliebten kleinen Hefespoiler und den 3-Tage
Bart gekonnt in
Szene setzt.

Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-
Hemdchen
einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der
Stadt
jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus zocken.

- Der Bausparhomie wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas
heimzuzahlen? Das
zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu
sein: So
wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden)
vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem
plötzlich
schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf,
dass Mr.
LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten
von
Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment
zuzuschlagen.
Armselig.

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als
Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft,
während
der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist.
Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der
LBS: "...) Der "muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-
Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur
geworden. (...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Mofaproll - Bausparer
können nix.

Aus der Kategorie Geburtstagssprüche

FLUPP... Das ist eine Mailschnuppe! Sie soll Dir
Glück bringen, also schließe gaaaanz schnell
Deine Augen und wünsch Dir was! HAPPY BIRTHDAY
wünscht ..................