Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen.
Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt
innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und
versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde
wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht
und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin
des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler
zu: "Weiter rechts ... Weiter links..."
Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wild gewordenen Ehemänner
Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich
Computer sind immer freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
Computer haben keine Migräne
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht
benutzt
Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
Computer schnüffeln nicht in der Post herum
Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im
Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
Computer können fremdes Parfum nicht riechen
Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
Computer können es ertragen, dass man untätig herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
Computer versauen einem nicht das neue, weiße Hemd mit
Lippenstift, Schminke oder Lidschatten
Computer sind umweltfreundlicher als Frauen
Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen
auf
Computer geben keine Widerworte
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
Computer wissen, dass sie nicht segeln können und wollen deshalb
auch gar nicht erst mitkommen
Computer begreifen, dass sie nicht Autofahren können
Computer sind lernfähig
Computer machen keine Schallplatten kaputt
Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken
Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans
Computer wollen keine Blumen haben
Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys
haben
Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
Computer begreifen, dass der Operator klüger ist als sie
Computer wissen, dass der Operator und die Resettaste das
Einzigste ist, was zwischen ihnen und Gott ist
Liegt ein Penner unter einer Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
I'm really excited by George Bush's latest reason for bombing Iraq:
he's running out of patience. And so am I!
For some time now I've been really pissed off with Mr Johnson,
who lives a couple of doors down the street. Well, him and
Mr Patel, who runs the health food shop. They both give me
queer looks, and I'm sure Mr Johnson is planning something
nasty for me, but so far I haven't been able to discover what.
I've been round to his place a few times to see what he's up to,
but he's got everything well hidden. That's how devious he is.
As for Mr Patel, don't ask me how I know, I just know - from very
good sources - that he is, in reality, a Mass Murderer. I have leafleted
the street telling them that if we don't act first, he'll pick us off one by one.
Some of my neighbours say, if I've got proof, why don't I go to the police?
But that's simply ridiculous. The police will say that they need evidence
of a crime with which to charge my neighbours. They'll come up with endless
red tape and quibbling about the rights and wrongs of a pre-emptive strike and
all the while Mr Johnson will be finalising his plans to do terrible things to me,
while Mr Patel will be secretly murdering people. Since I'm the only one in the
street with a decent range of automatic firearms, I reckon it's up to me to keep
the peace. But until recently that's been a little difficult.
Now, however, George W. Bush has made it clear that all I need to do is run
out of patience, and then I can wade in and do whatever I want! And let's face it,
Mr Bush's carefully thought-out policy towards Iraq is the only
way to bring about international peace and security. The one certain way to stop
Muslim fundamentalist suicide bombers targeting the US or the UK is to bomb
a few Muslim countries that have never threatened us. That's why I want to blow
up Mr Johnson's garage and kill his wife and children.
Strike first! That'll teach him a lesson. Then he'll leave us in peace and stop
peering at me in that totally unacceptable way.
Mr Bush makes it clear that all he needs to know before bombing Iraq is that
Saddam is a really nasty man and that he has weapons of mass destruction -
even if no one can find them. I'm certain I've just as much justification for killing
Mr Johnson's wife and children as Mr Bush has for bombing Iraq. Mr Bush's long-term
aim is to make the world a safer place by eliminating 'rogue states' and 'terrorism'.
It's such a clever long-term aim because how can you ever know when you've achieved it?
How will Mr Bush know when he's wiped out all terrorists? When every single terrorist is dead?
But then a terrorist is only a terrorist once he's committed an act of terror.
What about would-be terrorists? These are the ones you really want to eliminate, since most
of the known terrorists, being suicide bombers, have already eliminated themselves.
Perhaps Mr Bush needs to wipe out everyone who could possibly be a future terrorist?
Maybe he can't be sure he's achieved his objective until every Muslim fundamentalist is dead?
But then some moderate Muslims might convert to fundamentalism. Maybe the only really safe
thing to do would be for Mr Bush to eliminate all Muslims? It's the same in my street. Mr Johnson
and Mr Patel are just the tip of the iceberg. There are dozens of other people in the street who I
don't like and who - quite frankly - look at me in odd ways. No one will be really safe until I've wiped
them all out. My wife says I might be going too far but I tell her I'm simply using the same logic as the
President of the United States. That shuts her up. Like Mr Bush, I've run out of patience, and if that's a
good enough reason for the
President, it's good enough for me. I'm going to give the whole street two weeks - no, 10 days -
to come out in the open and hand over all aliens and interplanetary hijackers, galactic outlaws and
interstellar terrorist
masterminds, and if they don't hand them over nicely and say 'Thank you', I'm going to bomb the
entire street to kingdom come. It's just as sane as what George W. Bush is proposing - and, in
contrast to what he's intending,
my policy will destroy only one street.
