Aus der Kategorie Musik (50/60)

Aus der Kategorie Diverse Witze

Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:

20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass der Liftwart die
gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.

18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi & Co. fahren.

16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem Beisl Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einen Fiaker" bestellst.

15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar nicht hin.

14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.

13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.

11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin" richtig aussprechen.

10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.

9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.

8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!

6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern lahmlegen.

5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.

4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht extra Urlaub auf dem Ballermann.

3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.

Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist, Österreicher zu sein:

1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Hitler aber Deutscher.

Aus der Kategorie Sprüche über Glück

Glück entsteht oft durch Aufmerksamkeit in kleinen Dingen, Unglück oft durch Vernachlässigung kleiner Dinge. - Wilhelm Busch (1832 - 1908)

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Adam-und-Eva-Virus - Beißt ein Stück aus deinem Apple.

Airline-Gepäck-Virus - Dein Computer ist zu Hause, aber deine
Daten sind in Sngapore.

Aldi-Virus - tauscht die Icons der Dokumente gegen No-Name-Ersatz
aus.

Anti-Abtreibungs-Virus - verhindert, dass Dokumente gelöscht
werden. Sendet elektronisch eine Anzeige an das nächste
bischöfliche Generalvikariat, wenn dies doch geschieht.

Ariel-Virus: Wäscht die Festplatte porentief rein.

Astrologie-Virus: Wenn die CPU im Sternzeichen Widder gefertigt
wurde, die Festplatte Pluto im dritten Sektor hat, Skorpion der
Aszendent der Plug and Pray-Karte ist und die Grafikkarte als
Mondzeichen Zwilling hat, dann .... Nicht auszudenken!

Bayern-Virus - besetzt eine komplette Partition deiner Festplatte
und erklärt sie zum Freistaat.

Beamten-Virus - Macht nix. Sitzt nur auf der Festplatte rum und
stiehlt Rechenzeit. Wird aber echt lästig, wenn man ihn entfernen
will.

Biolek-Virus - Macht aus all deinen Textdokumenten Kochrezepte.

Boris-Becker-Virus - verwandelt den Fehlersound in "ääh!" und
lässt virtuelle Tennisbälle mit mehr als 200 km/h über den
Bildschirm sausen.

Bundesbahn-Virus - bewirkt 15 Minuten Verspätung bei jedem
Programmstart.

Carmen-Thomas-Virus- Färbt das Weiß auf dem Bildschirm pissgelb.

Elvis-Virus - Dein Computer wird fett, langsam und faul und spielt
als Startsound "Muss I denn zum Städtele hinaus.."

Finanzamt-Virus - löscht immer nur 30-56% deiner Daten. Sendet
deinem Steuerberater kryptische Bescheide.

Gesundheitsreform-Virus - Verwandelt alle Textdateien in
Zuzahlungsformulare.

Gottschalk-Virus - verwandelt alle Ordner in Gummibärchen.

Grüner-Punkt-Virus - verwandelt deinen Drucker in einen Shredder
und kompostiert eingelegte Disketten.

Harald-Schmidt-Virus - Dein Computer kotzt ständig dumme Sprüche
aus und pinkelt dir unterm Tisch ans Bein.

Kohl-Virus - Versendet geschwollen formulierte E-Mails an alle
Herrscher dieser Erde. Macht sonst nichts.

Jurassic-Park-Virus: Verwandelt die Pentium-CPU in einen Z80 oder
C64.

Kung-Fu-Virus - fühlt sich durch andere Dateien bedroht und löscht
sie aus Gründen der Selbstverteidigung; erkennbar am schwarzen
Gürtel um das Festplattensymbol.

Lafontaine-Virus - löscht jedes fremde Programm auf der Platte,
hat aber kein eigenes im Angebot.

McDonald-Virus - Computer akzeptiert nur noch eine Diskettensorte
und setzt bei allen Dateien das Präfix "Mc" ein.

Manta-Virus - Hängt an alle Dateien das Suffix "eeh" an.

Microsoft-Virus - Täuscht nahezu perfekt eine graphische
Benutzeroberfläche vor.

Möllemann-Virus - Macht über das Netz Raubkopien von der Software,
bevor er das System zum Absturz bringt.

Nike-Virus - Just does it.

Nostalgie-Virus - verwandelt deinen Pentium 200 Mhz in eine
Schreibmaschine.
O. J. Simpson-Virus - Du weißt, dass es dein System zerstört,
kannst es ihm aber nicht beweisen.

Scharping-Virus - Versucht auf trojanische Pferde aufzusteigen,
fällt aber immer wieder herunter. Hat sich schon einmal vom Kohl-
Virus von der Platte löschen lassen.

Schumacher-Virus - beschleunigt den Computer um 500%, bringt ihn
aber alle zehn Minuten mit der Fehlermeldung "Fehler 3245 -
Boxenstopp" zum Stillstand.
SPD-Virus - Tönt mächtig auf der Soundkarte, hat aber nicht den
geringsten Einfluss auf den Prozessor.

Star-Trek-Virus - befällt Bereiche deiner Platte, die noch nie ein
Virus befallen hat.

Statistik-Virus - Täuscht vor, dass 60% der Daten auf deiner
Festplatte für 35% der Arbeitszeit verschwunden sind (mit einer
jährlichen Steigerungsrate von 2,03%)

Steffi-Graf-Virus - löscht alle Steuererklärungen und versendet
Durchhalte-E-Mails an deinen Vater.

Telekom-Virus - greift über das Modem auf die Vermittlungsstelle
zu und sorgt dort für astronomische Telefonrechnungen.

Terminator-Virus - Schaltet den Computer final ab.

Töpfer-Virus - Verschwindet hin und wieder in der Versenkung.
Taucht kurz darauf in einem anderen Directory wieder auf.

Waigel-Virus - Nichts funktioniert, aber die Diagnosesoftware
zeigt keine Fehler an.

Woytila-Virus - Harmlos; knutscht den Bootsektor jeder
angeschlossenen Festplatte.