Aus der Kategorie Anti-Frauen-Witze (71/100)

Aus der Kategorie Bei Gericht

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt ?"
"Das tut mir auch furchtbar leid Herr Richter, aber von hinten sah sie aus wie Zorro !"

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Männer, die von ihren Frauen überraschend verlassen werden, sind
oft ratlos. Klar ist, dass 'Mann' sich an seiner Verflossenen für
erlittene Schmach rächen will. Aber wie? In der für sie
ungewohnten Situation greifen viele Männer schnell zu falschen
Mitteln:

Vom Plakatieren einschlägiger Nacktfotos in der Nachbarschaft über
Säureattentate auf das Auto der Ex bis hin zum Amoklauf mit Beil
oder Schiessgewehr reicht die Palette der wenig eleganten
Methoden, mit denen verlassene Ehemänner versuchen, sich ihrer
Alten unvergesslich zu machen. Es geht aber auch anders. Nämlich
so:

1.) Die Lotto-Lothar-Methode

Knacken Sie in der Woche nach der Trennung einfach mal den mit 20
Millionen Mark gefüllten Lotto-Jackpot. Kaufen Sie sich einen
roten Lamborghini und drei Klasseweiber für Beifahrersitz und
Rückbank.

Fahren Sie mit dieser lustigen Blase Abend für Abend im
Schritttempo an der Wohnung Ihrer Ex vorbei. Lassen Sie die Weiber
dabei vor Begeisterung laut juchzen und quietschen. Dann erzählen
Sie überall herum, Ihre Ex-Frau hätte Ihnen die Gewinnzahlen im
Schlaf verraten.

Nachteil: Wenn Ihre Ex im Schlaf die falschen Zahlen gemurmelt
hat, können Sie die Sache voll vergessen

2.) Die Superpreisausschreiben-Methode

Funktioniert wie Methode 1, nur umgekehrt: Sorgen Sie dafür, dass
Ihre Ex-Frau und ihr neuer Liebhaber überraschend eine Flugreise
gewinnen. In den Iran. Schmuggeln Sie in das Gepäck der beiden
Frischverliebten eine Fotomontage, die Ayatollah Khomeni und
hochrangige schiitische Würdenträger bei einem opulenten
Spanferkelessen mit Salman Rushdie zeigen. Geben Sie dem Zoll in
Teheran einen kleinen Tipp.

Nachteil 1.: Die Rache ist nur kurz. Nachteil 2.: Auch
Steinigungen sind eher blutig und deshalb unfein.

3.) Die Flohmarktmethode

Kaufen Sie etwa 50 geschmacklose Toilettenbürstenständer
(Gartenzwerge mit nacktem Gesäß etc.), Feuerzeuge in Penisform und
Furzkissen und bieten Sie diese Gegenstände auf dem Flohmarkt an.
Schreiben Sie auf ein großformatiges Schild: Aus der Sammlung
meiner Frau Ines Schmidt, neuerdings wohnhaft Meisenstrasse 32
etc.. und lassen Sie dieses Ensemble auf die vorbeiflanierenden
Passanten wirken. Deuten Sie bei jedem entsetzten Aufschrei auf
das Schild mit der Adresse Ihrer Ex-Frau.

Nachteil: Für einen Flohmarktstand muss man allzu früh aufstehen.
Erfolg nicht kontrollierbar.

4.) Die Berühmte-Schauspieler-Methode

Angenommen, Ihre Ex-Frau schwärmt für Richard Gere (und sie tut
es, die alte Schlampe. da können Sie sich ganz sicher sein):
Treten Sie unter irgendeinem Vorwand in der Fernsehshow 'Wetten
dass...' auf.

Wetten Sie mit Thomas Gottschalk, dass Sie innerhalb von fünf
Sekunden die im Saal anwesenden Damen in Verzückung versetzen
werden. Sagt Tommy dann 'Top, die Wette gilt': Reißen Sie sich mit
einem Ruck die Gummimaske mit Ihrem Alltagsgesicht vom Kopf.
Lassen Sie darunter das edle Antlitz von Richard Gere zum
Vorschein kommen. Erklären Sie dem Publikum, dass Sie Richard Gere
sind und Sie nur deshalb jahrelang mit der Gummimaske gelebt
haben, weil es der Dalai Lama von ihnen verlangte.

Sorgen Sie sich nicht darum. dass Ihre Ex-Frau von dem Vorgang
Wind bekommt. Dafür sorgen schon ihre besten Freundinnen.

Nachteil: Mehrere Ehejahre mit einer Gummimaske herumzulaufen,
kann ziemlich anstrengend sein. (Pickel- und Mitesserbildung,
Schwitzen, allergische Reaktionen, Krätze etc.)

5.) Die Kombinationsmethode

Sollten Ihnen alle genannten Racheaktionen nicht zusagen.
Kombinieren Sie doch einfach die verschiedenen Methoden: Greifen
Sie dazu noch einmal auf die 20 Millionen aus Ihrem Lottogewinn
zurück. Verpflichten Sie für einen Teil des Geldes einen Trupp
entschlossener Revolutionswächter aus dem Iran. Lassen Sie die
fanatischen Moslems vor der neuen Wohnung Ihrer Ex-Frau und ihres
Geliebten aufmarschieren. Wenn die Perser der Ehebrecherin mit
Steinigung drohen, treten Sie überraschend auf den Plan, reißen
sich die Gummimaske vom Gesicht und bombardieren als Richard Gere
das Steinigungskommando mit arschförmigen Toilettenbürstenhaltern
und Furzkissen aus der Sammlung Ihrer Frau. Haben Sie schließlich
die Iraner erfolgreich vertrieben, schnappen Sie sich den völlig
verängstigten Geliebten Ihrer Frau, fahren mit ihm nach Holland
und gehen mit ihm eine Ehe ein. Versprochen: Ihre Ex-Frau wird
Augen machen bzw. die Ohren anlegen resp. sich in den Arsch beißen.

Nachteil: Eventuell diplomatische Verwicklungen mit dem Iran.
(Vorher Scharping oder andere Person, die dem mächtig ist, fragen!)

Vorteile: Der Mann wird garantiert nicht schwanger und kann als
Diplomingenieur ganztags dazuverdienen. Sie können derweil
gemütlich zu Hause sitzen und in Ruhe Ihre Lottozahlensammlung
durchnumerieren. Auch was Feines.

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Liebe Mama, lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das
Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so
unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will
Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu
lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor
Ihr Euch gesetzt habt !

Okay

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch
und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich
aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nach dem dort kurz
nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich
ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon
fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese
wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im
Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die
Feuerwehr und den Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im
Krankenhaus besucht und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich
nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise
angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im
1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor
zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll
schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja,
Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch
freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby
gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Führsorge
zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund
Aids hat, daher ist es uns nicht möglich, eine voreheliche
Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.

Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie
aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht
besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und
Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch
sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine
Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im
Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich
nicht angesteckt und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in amerikanische Geschichte und
eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der
richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sarah