Aus der Kategorie Tiere (140/150)

Aus der Kategorie Diverse Witze

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht!

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes,
so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten
Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens
an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das
Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die
Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm,
und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen
Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze
erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken
Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die
Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie
es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze
von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze
zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren
Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal
in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue
Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu
kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie
Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge
guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren
Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen,
dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein
Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden
Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus
dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen
Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so
dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie
das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die
Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen
Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen
auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus
dem Schlafzimmer.

Lassen Sie dei Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich
beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze
auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des
Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen
Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die
Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und
schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu
spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und
Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie
auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen
neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen
Hund!

Aus der Kategorie Diverse Witze

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und
meint: "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um
Brigitte Bardot zu besuchen. Erkennt sie Ackermann,
so zahlen die beiden anderen die Reise.Wenn Bardot
Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine
Kosten statt. In Paris angekommen, strebt Ackermann
zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem
Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
Es öffnet Brigitte Bardot:
"Ackermann, mon amour, wie geht es dir?" Die Freunde
müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen
zum Kartenspielen meint Ackermann: "Ach ja, ich kenne
den Bill Clinton".
"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab
und fahren diesmal nach Washington. Als die drei vor
dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade
zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in,
let's have a drink!" Staunen allein genügt den beiden
Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die
Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen
sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint:
"Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot
und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben
können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen:
Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe
liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die
beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in
die letzte Reihe stellen. Der Papst ist gerade bei der
Predigt, als er aufblickt und schreit: "Ackermann, Du
hier? Komm her!" Die Menschenmenge öffnet sich,
Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und
Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige
Hostien, trinken Messwein und palavern, winken noch
dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige
Vater das Volk nicht warten lassen will. Ackermann
geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.
Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt
Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden: "Daß Du Brigitte Bardot und Bill
Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß
Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es
ist möglich! Aber am meisten hat uns geschockt, als
Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken
hast. Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und
einer fragte den anderen: Weißt Du, wer der alte Mann
mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann
ist...?"

Aus der Kategorie Beziehungskisten

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf einen Kaffee zu mir!"
Gesagt, getan, und dort geht es erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter das rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß habe ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."