Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt
sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier,
die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt,
was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine
Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug
Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie
falsch verstanden."
Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen.
Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das
schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt,
dass es sich um eine ganz private Angelegenheit handele.
Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er
fragt sie, was ihr Anliegen sei.
Darauf fragt ihn einer der beiden Juden:"Entschuldigen's mei Herr.
Kennens nicht den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön."
"Aber ja doch",erwidert der Papst.
"Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen."
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich,
naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine
Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000
Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt,
getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als
er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte
Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000
Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt
sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster.. In
diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen
und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn's laft, dann laft's!!!
An der Uni.
"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des Tages.
Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Alles
erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete:
"Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."
