Aus der Kategorie Lustige Musikvideos (64/72)

Aus der Kategorie Money, Money, Money

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden.
Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."
Spekulant: "Und wo ist der Haken?

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause
kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht
schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl
im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier
einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun
als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Euro und wird dich nie durstig
lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu
zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen
Bieren.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann Vergaser sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für
Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe
hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind
irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen
hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt
es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch
austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar
Tampons mitzubringen.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein
Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür
zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin
volltanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige
spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu
sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu
essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "ISS - es ist sehr gesund."
(Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es
kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer
verbringst.

Aus der Kategorie Tiere

Ein Jäger liegt wieder einmal im hohen Gras und wartet
darauf, dass ihm etwas vor die Flinte kommt.
Dann sieht er einen Bären auf der Wiese stehen, schießt
drauf und der Bär fällt zu Boden.
Der Jäger geht hin aber findet keinen Bären.
Plötzlich klopft ihm jemand auf die Schulter ... der Bär.
Der Bär macht dem Jäger klar, dass er das nicht einfach so
hinnehmen kann. Schließlich wollte er ihn ja töten.
Jedenfalls läuft das ganze darauf hinaus, dass der Jäger
dem Bären einen blasen muss.
Depremiert und wütend geht der Jäger nach Hause.
Am folgenden Tag kommt er mit einer Top-Jagdausrüstung
wieder in den Wald. Heute will er den blöden Bären erlegen.
Der Jäger liegt also wieder im Gras, der Bär kommt vorbei,
der Jäger schießt aus allen Rohren ... der Bär fällt zu
Boden. Der Jäger rennt voller Freude vor aber wieder kein
Bär da. Er spürt, dass ihm jemand auf die Schulter
klopft ... wieder muss er dem Bären einen blasen.
Noch angefressener, wütender und depremierter geht der
Jäger nach Hause. Er kauf sich die super high-tech Militär
Ausrüstung. Diesmal will ers dem Bären wirklich zeigen.
Und so liegt auch am nächsten Tag wieder im Gras.
Der Bär kommt vorbei. Der Jäger schießt auf alles was sich
bewegt, verschießt seine ganze Munition.
Ganz ängstlich geht er wieder vor, wo der Bären auf den
Boden gefallen war.
Auf einmal spürt er wieder diesen Klopfer auf seiner Schulter.
Es is der Bär. Und der Bär fragt den Jäger mit einem Grinsen
auf den Lippen:
"Hey, Freundchen, du kommst doch ned nur zum Jagen da her!??"