Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."
Mark Twain:
Es bedarf deines Feindes und deines Freundes - in vereinten Werk -, um dich bis ins Mark zu verletzen: Erster verleumdet dich, letzterer überbringt dir die Nachricht.
Irgendwo in der Schweiz, gibt's ein Wirtshaus das heißt:
"Zum lachenden Rössli". Der Name kommt nicht von ungefähr,
denn neben der Gaststätte ist ein Stall in dem tatsächlich
ein Roß steht, das immer lacht. Eines Tages jedoch weint
das Pferd und keiner kann sich erklären warum. Der selben
Tage betritt ein weitgereister Fremder die Stube und erzählt
von seinen Abenteuern. Dann hört er das Plärren des Pferdes
und der Wirt sagt in seiner Verzweiflung zu ihm:
"Fremder, du scheinst viel herumgekommen zu sein. Wenn du
das Pferd wieder zum Lachen bringst, dann kannst du umsonst
essen und trinken soviel du willst!" Der Fremde nickt, steht
auf; nach 10 Minuten kommt er wieder und schon von Weitem hört
man ein Wiehern, Prusten und Schnauben eines lachenden Rösslis.
So vergehen einige Monate und das Roß kichert immer noch vor
sich ihn, und zwar so laut, dass der Wirt bereits Beschwerden
zu hören bekommt, von wegen Ruhestörung. Und wie es der Zufall
so will, kehrt der weitgereiste Fremde wieder in dieser
Wirtsstätte ein und der Wirt verspricht ihm diesmal auch eine
kostenlose Übernachtung - wenn er nur das Rössli wieder zum
Weinen bringt. Der Fremde begibt sich in den Stall und noch bevor
er zurück ist, hört man schon ein Plärren, Heulen und Rotzen.
Nicht nur der Wirt, auch die anderen Gäste sind überwältigt
von dem Fremden. Der Wirt nimmt jenen vertraulich zur Seite
und sagt: "Also, jetzt musst du mir aber schon sagen: WIE hast
du das gemacht?!"
Der Fremde antwortet: "Na, ganz einfach: Beim ersten Mal hab
ich zum Rössli gesagt: Wetten, meiner ist länger als deiner? -
Da hat das Pferd soooo einen Lachanfall bekommen! Und heut -
heut hab ich's bewiesen
Wie man einer Katze eine Pille verabreicht!
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes,
so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten
Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens
an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das
Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die
Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm,
und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen
Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze
erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken
Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die
Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie
es, und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze
von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze
zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren
Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal
in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue
Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu
kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie
Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge
guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren
Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen,
dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein
Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden
Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus
dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen
Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so
dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie
das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die
Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen
Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen
auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus
dem Schlafzimmer.
Lassen Sie dei Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich
beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze
auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des
Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen
Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die
Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und
schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu
spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und
Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie
auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen
neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen
Hund!
