Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten (59/203)

Hier findest du lustige Texte, witzige Geschichten und Kurzgeschichten.

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Note: 1,53 Bewertungen: 70 Lustige Texte und witzige Geschichten

Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstandsbestätigung
als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu
gehen, können Sie auch in die Arbeit kommen

Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser
Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt
etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas
entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung

Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen
Samstag und Sonntag

Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es
gibt nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch
tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung
vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung
unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten
Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause
durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen,
sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist

Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen
kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen,
da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen

Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet.
In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut
Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40,
dann die mit "B" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer
zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum
nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In
extremen Notfällen können Sie mit einem Mitabeiter tauschen,
sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.
Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein
Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird
eingezogen

Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie
gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre
Figur zu erhalten Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um
eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken

Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie
Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß
Sie keine Gehaltserhöhung brauchen

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma
Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben
Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen,
Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste,
Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns

Wir wünschen einen produktiven Tag,

Die Geschäftsleitung


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Aus der Kategorie Sprüche zu Ostern

Unterm Baum im grünen Gras,
sitzt ein kleiner Osterhas!
Putzt den Bart und spitzt das Ohr,
macht ein Männchen, guckt hervor.
Springt dann fort mit einem Satz
und ein kleiner frecher Spatz
schaut jetzt nach, was denn dort sei.
Und was ist's? Ein Osterei!


Aus der Kategorie Bei Gericht

"Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben."
"Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?"


Aus der Kategorie Chefwitze

Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf
verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche
sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum
voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als
Arschlöcher.