Aus der Kategorie Scherzfragen (85/307)

Aus der Kategorie Graf Bobby

Graf Bobby und Rudi gehen in eine Ausstellung impressionistischer
Kunst. Vor einem der Gemälde bleiben sie stehen und
diskutieren lange darüber, ob es nun ein Landschaftsbild
oder ein jüdisches Portrait sei. Da sie sich nicht einigen können,
gehen sie zurück zur Kasse, um einen Ausstellungskatalog zu
kaufen. In demselben suchen sie das Bild. Es hat den Titel
"Mandelbaum an der Riviera".
Sagt Graf Bobby zu Rudi: "Siehst Du, ich hab' Dir doch gleich gesagt,
das ist ein Portrait!"

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den Wahnsinn
treibt...


Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Föhn
auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine
Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt
die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef /
deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der
Chef vom
anderen Geschlecht ist.)

Schicke e-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich
bin auf der
Toilette!"

Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die e-mail-Adresse
Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com oder
Elvis_the_king@Firmenname.com
bekommst.

Jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites
dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".

Entwickle eine unnatürlich Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-
Zeile all
deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht".

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung".

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette
Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu
ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen
laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen
Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und
schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des
Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein
krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch
gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons bei der Kasse.

schreib nur in kleinen buchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den
Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit
dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es,
schon vorbei!"

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger
Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig
bist, sage "Nein, warte, ich hab's versaut", und wiederhole
es.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich
mit den Kopf wie ein Sittich.

Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und
erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das
Gerät zahlen müssen.

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom
Verb 'compute' (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also
ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele
Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem
komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all
jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy)
aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese
verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege
erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen,
anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine
eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist
sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist,
denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig
schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard)
von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit
einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit
auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 64
Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein.
Natürlich gehört neben dem 3 ½ -Zoll-Schlappscheibentreiber
(floppy disk drive) auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-
ROM: Compact-Disc-Read-Only-Memory) zur Grundausrüstung. Eine
Hartscheibe (harddisk) mit acht Gigantischbiss (gigabyte) dürfte
für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für
Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer
(PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der
Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes
Schallbrett (soundboard) anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb
der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware
überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt
sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-
Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren.
Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 98
(Microsoft Windows 98) und das neuere Fenster XP des gleichen
Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle
Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 98 das
berühmte 'Büro fachmännisch 98' (Office professional 98). Dieses
Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort,
Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und
Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie
Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet),
Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database
management) zur Verfügung.

Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster
beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual
basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse
Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via
Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe
eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie
ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten
von Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider
stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen
unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns
ein andermal vornehmen.