Wie's geht? Von oben bis unten mit Öl bekleckert ne Frau die ständig meckert, Schmerz beim Scheissen, einen Pimmel der nie steht und da fragst Du Arsch wie's mir geht?!
Gesunde Zähne, nichts zu beißen, hab' Hämorriden, kann nicht scheißen, ein dicker Pimmel der nicht steht, da fragst Du Arschloch wie's mir geht!?
Sagt ein Schotte zum anderen: "Ich habe mir zwei Lose gekauft!"
Darauf der andere: "Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!"
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den Ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
„Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt,“ und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist Euer Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“
Der Zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: „Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."
Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal 'Kuckuck', damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
Ehemann: "Was ist denn los?"
Ehefrau: "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal 'Kuckuck' gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."
