Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit
einem anderen Mann im Bett.
"Johann", brüllt er zum Diener, hol mir meine Flinte, ich werde die beiden
auf der Stelle erschießen."
"Aber nicht doch, Herr Graf. Als passionierter Jäger sollten Sie doch
wissen, daß während der Paarung Schonzeit ist."
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See
wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg
(gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort
angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut
mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei,
aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die
Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen
die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war:
Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir
nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe
gebumst!" "Ne Hexe?!" fragen die anderen beiden
ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust
gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann
zum Fenster rausgeflogen!"
Fritzchen kommt zum Arzt gerannt und erzählt schnaubend: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Oma hat irrsinniges Fieber!"
"So, so, wie hoch ist es denn?"
"Das weiß ich nicht ganz genau. Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber unser Einkochthermometer steht auf Marillen ..."
Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, daß er Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in
die USA gewonnen hat?"
Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin,
sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg,
und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht
"in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen,
sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen,
sondern es wurde ihm gestohlen!"
