Aus der Kategorie Beziehungskisten (26/153)

Hier findest du die besten und lustigsten Beziehungswitze über Männer und Frauen und über die Ehe.

1
Note: 1,56 Bewertungen: 3144 Beziehungskisten

Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party
für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom. Die
Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles
perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass
sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand
zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar
widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den
Korb und ging zum Strand. Während er begann, Schnecken
zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau,
die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: 'wäre es nicht grossartig, wenn sie zu
mir käme und sich mit mir unterhielte .' Seiner Pflicht
bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich
bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu
sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment
und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben.
Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem
grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte seine
Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte
sich den Korb mit den Schnecken und verliess das
Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang
die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er
an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den
Korb mit den Schnecken fallenliess. Alle Schnecken
waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete
und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so
lange gewesen sei. Der Ehemann blickte auf die Schnecken,
schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken
und sagte: "Auf geht's Jungs, wir sind fast da ..."


Bewerte diesen Witz


Weitere Witze aus der Kategorie Beziehungskisten

Mehr Lustiges gefällig?

Aus der Kategorie Sprüche über Glück

Kommt zu einem schmerzlosen Zustand noch die Abwesenheit der Langeweile, so ist das irdische Glück im wesentlichen erreicht. - Arthur Schopenhauer (1788 - 1860)


Aus der Kategorie Einzelgänger

Der perfekte Tag für eine Frau:


08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten

22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.




Der perfekte Tag für einen Mann:



06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Rapid – Real Madrid 11:0
Bayern München steigt in die 2. Liga ab.

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.


Aus der Kategorie Fußballer Sprüche

Weitere Fragen kann ich nicht beantworten. Ich
muss jetzt zu meinen Spielern. Die sind so
blind, dass sie den Weg von der Kabine zum Bus
nicht finden. (Uwe Klimaschefski)