Aus der Kategorie Politisch (45/111)

Aus der Kategorie Ärzte

Die Krankenversicherungen weisen auf folgendes hin:

Immer mehr Menschen sind heute nicht genug abgesichert!!!
Ein aktuelles Beispiel aus einem Spital:

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Spital.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen onaniert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Eier viel zu viele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bißchen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Und was hat DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber Privat versichert... ..... "

Aus der Kategorie Einzelgänger

WIE MAN SELBST GESUND BLEIBT UND
DABEI ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT:

- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und
ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu
sehen, ob sie langsamer fahren.
- Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und
kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen
Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat.
(Besonders effektiv, wenn der Chef vom andern Geschlecht ist).
- Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma um
ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.
Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
- Befestige Moskito-Netze um deinen Schreibtisch.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,
ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanz
einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang".
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst
du vielleicht".
- Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
- Benütze weder Punkt noch Komma.
- So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
- Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die
Gedichte nicht reimen.
- Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du
nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der
Stimmung bist.
- Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese e-Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn
sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, keinen Schrott zu
schicken.

Aus der Kategorie Pennerwitze

In der Kneipe:

"Ich wette 100 EUR, dass ich mir in´s linke Auge beißen kann"
"Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in´s linke Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in´s rechte Auge beißen kann"
"Quatsch, zwei Glasaugen? gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in´s rechte Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
wird nicht nass"
"Völliger Quatsch, halte dagegen"
Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
flucht...
"Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"
"Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"