Mehr Lustiges gefällig?
Aus der Kategorie Beziehungskisten
Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party
für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom. Die
Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles
perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass
sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand
zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar
widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den
Korb und ging zum Strand. Während er begann, Schnecken
zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau,
die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: 'wäre es nicht grossartig, wenn sie zu
mir käme und sich mit mir unterhielte .' Seiner Pflicht
bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich
bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu
sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment
und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben.
Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem
grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte seine
Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte
sich den Korb mit den Schnecken und verliess das
Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang
die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er
an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den
Korb mit den Schnecken fallenliess. Alle Schnecken
waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete
und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so
lange gewesen sei. Der Ehemann blickte auf die Schnecken,
schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken
und sagte: "Auf geht's Jungs, wir sind fast da ..."
Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten
LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN
Easy, Baby, ganz easy, null Problemo.
Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt:
Nur hast Du es bisher garantiert völlig falsch angepackt. Ist ja
logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erstmal
cool strecken. Das heißt: Nicht bewegen, ist nämlich höllisch
uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen. Also: Innerlich
strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben.
Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es
draußen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt
uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut.
Jetzt kommt das Anziehen:
Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo
anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie
den Reißverschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht:
Nichts vergessen, wenn Du den Reißverschluss zumachst. Du hast es
vergessen? Dann üb es nach der Operation erstmal ohne
Sonnenbrille. Bis hierher alles klar? War auch einfach, was, Babe?
Jetzt wird´s schwieriger. Pass auf.
Frühstück machen:
Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen.
Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen... Wer will das
schon? Du nicht. Ich weiß. Kaffeekochen ist an sich ´ne wahnsinnig
uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst
vermutlich zwei, drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es, und
die Frauen werden Dir zu Füssen liegen. Du weißt schon, was ich
meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen
aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen,
Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren, am besten gar
nicht hinschauen) und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke
hierbei: je größer die Entfernung von der Kaffeemaschine, desto
größer Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich
peinlich. Aber Du packst das schon.
Das ganze nennt sich das Erste Coolsche Gesetz. Wurfweite ist
proportional zur Coolness.
Entfernung=0, Coolness=0.
Entfernung=4 Meter, Coolness= unbeschreiblich.
Wenn's schief geht, gilt: Entfernung - 10/potentieller
Coolnessfaktor = Idiot
Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drin. Ich weiß es. Cool Baby.
LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG
Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf
die Strasse.
Alltag:
Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du
weisst, dass Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du
dies hier gelesen hast, dann bist Du cool... Ehrlich echt völlig
trocken cool. Also: Raus auf die Strasse. Und schon der erste
Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach
nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen,
wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht
abgenommen? Obercool. Göttlich. Für alle Fälle gilt jedenfalls:
Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke:
Ohne Brille ist die Coolness gleich Null. Laufen ist einfach, cool
schlendern nicht. Du musst vermutlich lange üben, bis Du es raus
hast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du
Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern. Völlig
mühelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so läufst.
Also: Üben, üben und noch mal üben. Jetzt kommen wir zum
schwierigsten Teil:
Dem Umgang mit anderen Menschen:
Fangen wir mit dem Busfahren an. Erstmal in den Bus steigen. Dann
laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen,
sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch
loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Geh in den nächsten
Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprüche" von Mr. Cool. Ist von
mir. Tolles Buch. Selbstredend. Und: Lächeln, lächeln, lächeln.
Aber nicht das dämliche Lächeln, das Du sonst drauf hast: Cool,
Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld
hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder
auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Und
zwar so, dass er sich bemühen muss, um es aufzufangen. Am besten
so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast
schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz
ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und
dabei immer daran denken, dass es nur mit Münzen funktioniert.
Kneipen und Cafes:
Hier darfst Du keinen Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu.
Also riskier´ nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso,
Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus.
Jetzt musst Du sprechen. Das ist schwierig. Du musst bestimmte
Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwürfige
Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du
weißt, was ich meine. Du weißt es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher
hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Völlig
falsch. Du redest ja mit der Kellnerin wie mit Deinesgleichen.
Völlig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist: "Coke, Baby".
Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass Dich nicht durch ihren Blick
irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle
Frauen lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weißt es. Nun
zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist
schlecht. Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst,
beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen
Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die
Bundfalte pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse
werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und
cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt
genauso machen. Nächstes Thema.
Einkaufen:
Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie
macht. Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben.
Man sieht dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen
anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer
Hand oder mit dem Fuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder
abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die
Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer
werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertüte. Coolsches erstes
Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und
Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht
mit demselben Spruch. Mach kein´ Quatsch. Immer Trinkgeld geben.
LEKTION 3: COOL AM ABEND
Die elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld
hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile
auch. Schon ganz gut. Jetzt kommen die Übungen für
Fortgeschrittene.
Stehen:
Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du
stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weißt,
was Du bist. Zeig´s ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein,
Unterkörper raus, Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht
notfalls auch). Wenn dich jemand fragt, ob Du einen Unfall
hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter üben.
Trinken:
Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein oder
andere Proletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der
Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere
Dich, dass alles staunt. Lass Dich dann zu irgendwas überreden,
was Du Dir leisten kannst. Also Bier. Die Glashaltung ist extrem
wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei
Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte das Glas so schräg, dass das
Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger.
Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine
Zuschauer sind nass. Hierbei gilt:
Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor
Wenn irgendjemand nass wird gilt: Coolnessfaktor /
Reinigungskosten = Idiot
3. Frauen:
Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben. Wenn
ihr euch an die Tipps oben haltet, habt ihr schon ganz gute
Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben
Dich, wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du. Ich weiß es. Und
es gibt einfache Regeln. Leitsätze. Wenn Du weißt, was ich meine.
Lies:
a) Ansprechen.
Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es. Lächle sie
an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang
an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das
weißt Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, sag, dass es
gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000
anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist:
Abwinken. Lachen. Erzähl ihr von Deinen letzten Aktienverlusten,
und dass es Dir egal sein kann. Wirkt totsicher. Wenn nicht: Neue
Frau abschleppen.
b) Abschleppchancen.
Ganz einfache Regel. Bisschen Mathe. Aber nicht schwer zu
kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A),
die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der
Braut, die Du abschleppen willst. Dabei gilt:
Zweites Coolsches Gesetz: A - aF - Kosten der Aufmachung /100 = X%
Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne
Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen
ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh´ ich Dir an, Baby. Du
willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool.
Übrigens: Wenn A kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X
automatisch = Idiot.
c) Der weitere Abend. Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weißt
Du auch, was weiter passiert. Ich seh´ Dir in die Augen, Kleines.
Oh yeah, Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist
cool. Du hast es. Relaxed. Oh, nichts zu danken. Hab´ Dir gern´n
paar Tipps gegeben, Babe. Mach weiter so.
Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten
Reichtum, Macht und Ruhm!
Der Mann der sich dies alles erkämpft hat
war Gold Roger, der König der Piraten!
Als er hingerichtet wurde waren seine letzten Worte:
"Ihr wollt meinen Schatz ?! Den könnt ihr haben!
Sucht ihn doch! Irgendwo habe ich den größten
Schatz der Welt versteckt!"
Dieser Schatz ist das One Piece!
Und er liegt irgendwo auf der Grandline!
Damit brach das große Piratenzeitalter an!
Immer den Wolken hinterher
Einer Legende auf der Spur
Führt dein Weg dich übers Meer
Oh - One Piece!
Nananana nanana nanana nanana
One Piece!
Nananana nanana nanana nanana
Finde den größten Schatz der Welt
Du hast hart dafür trainiert
Hier gibt es nichts mehr, was dich hält
Lass dich von den Sternen führ`n
Deine Freunde werden dich auf diesem Weg begleiten!
Oh - One Piece!
Nananana nanana nanana nanana
One Piece!
Nananana nanana nanana nanana
One Piece!
Deinen Träumen hinterher (hinterher)
One Piece!
Der Wind treibt dich hinaus auf`s Meer!
Oh - One Piece!
Hier gibt es nichts mehr, das dich hält!
One Piece!
Finde den größten Schatz der Welt!
Oh, One Piece!
