Draußen weht es bitterkalt, wer kommt da durch den Winterwald? Stipp stapp, stipp stapp und Huckepack-
Knecht Ruprecht ist's mit seinem Sack. Und was ist drin? Äpfel, Mandeln und Rosinen und schöne Zuckerrosen, auch Pfeffernüsse fürs gute Kind. Die anderen, die nicht artig sind, denen klopft er auf die Hosen.
Beschwert sich der Sepp aus München bei seinem Vater:
"Du, det Englische is doch schon a koamische sprach:
I hoast ei,
Ei hoast eck,
Eck hoast koarner
und koarner hoast nobody."
In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung
und näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?"
"Was für Jungs?"
"Na, Sie haben doch draußen ein Schild "Täglich ab 15 Uhr warme
Berliner"
Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstandsbestätigung
als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu
gehen, können Sie auch in die Arbeit kommen
Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser
Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt
etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas
entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung
Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen
Samstag und Sonntag
Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es
gibt nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch
tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung
vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung
unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten
Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause
durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen,
sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist
Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen
kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen,
da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen
Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet.
In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut
Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40,
dann die mit "B" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer
zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum
nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In
extremen Notfällen können Sie mit einem Mitabeiter tauschen,
sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.
Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein
Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird
eingezogen
Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie
gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre
Figur zu erhalten Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um
eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken
Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie
Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß
Sie keine Gehaltserhöhung brauchen
Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma
Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben
Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen,
Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste,
Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns
Wir wünschen einen produktiven Tag,
Die Geschäftsleitung
