Aus der Kategorie Scherzfragen (66/307)

Aus der Kategorie Sprüche über Glück

Glücklich der Mensch, glücklich er allein, / der das Heute ganz besitzen kann, / der in sich ruhend sagen kann: / "Das Morgen, sei es noch so schlimm, / ich hab heut gelebt." - Horaz (65 - 8 v. Chr.)

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei
seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen
Bischof um Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe
zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses
zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.
Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so
wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht
verloren hätte.
Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand
er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich
hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das
WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen
auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er
fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist
nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um
den Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann
Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist
mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für
die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war
gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria;
also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
sollten Sie sie umarmen
und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja,
sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins
Wasser - und nicht umgekehrt!

Aus der Kategorie Tiere

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine
Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht.
Der Hase haltet an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund,
rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das
ist gut für die Form".
Die Giraffe überlegt kurz und entscheidet sich, den Joint
wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen,
bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Linie
Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen,
komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das
Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an. Unterwegs treffen
die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet, Heroin
zu spritzen.
Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr zu.
Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bißchen joggen,
das ist gesunder und man behält die Form."
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine
Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter
wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet
und lehnen sich gegen den Löwen auf.
"Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu
helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes
mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er
Ecstasy genommen hat!!!!