Aus der Kategorie Silvester & Neujahr Sprüche (29/58)

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf
grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn
eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein,
mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in
einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen -
zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,
welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur
Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur
von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes
Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu
suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des
Gebäudes wandern.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die
große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie
hochgehen.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie,
wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen
raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis
sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche
betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen
Licht.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und
Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder
niemals Zeit haben, sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe
eines Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett
sitzen und keuchen.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es
nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach
rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
besuchen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine
Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine
Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und
in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger
außer Gefecht gesetzt hast.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos
geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder
einen Schädelbruch erleiden.
Keiner, der in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt wird, läuft
Gefahr, einen Schock zu erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht
einmal beim Schnorcheltauchen.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte
oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die
Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen
ist.
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei
denn, der Held zählt mit.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das
Auto wird sofort explodieren.
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen
(auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab
geht die Post.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um
festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark
befahrenen Straßen).
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe
aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden
Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile
durchtrennen.
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer
kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die
Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem
Commodore 64 ganz geschwind.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen
Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen
Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten
Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast
immer die Bremsen versagen.
Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht
die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange,
bis ein totgeglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und
dem Bösewicht in den Rücken schießen kann.

Aus der Kategorie Harald Schmidt Sprüche

Der Frühling ist da: bis zu 20 Grad! Die Hormone erwachen aus dem Winterschlaf. Dominique Strauss-Kahn ist plötzlich geil auf seine eigene Frau.

Aus der Kategorie Einzelgänger

Der arme Bär

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär.
Der hat so sauoft schlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte).
Und immer wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte,
jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen,
aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen,
süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam,
dann gabs richtig dick auf´s Maul. Jedesmal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte,
und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen,
aber cleveren) herjagte, begab es sich,
dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden
Jagd Einhalt gebot.

Ihr habt jetzt sofort drei Wünsche frei,
rief er und deutete auf den großen dicken Bären, Du fängst an!

Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte:
Ich wünsche mir, dass alle Bären in unsrem Wald,
außer mir, weiblich sind.
Es gab einen Schlag und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen:
Ich wünsche mir einen Motorradhelm,
dann tuts net mehr so weh wenn ich aufs Maul kriege.
Es gab einen Schlag und der kleine süße,
aber clevere Hase hatte einen Motorradhelm auf.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe:
Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind.
Es gab einen Schlag und alle Bären aus dem Nachbarwald waren auch weiblich.


Der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad,
dann kriegt der Bär mich gar net mehr.
Es gab einen Schlag und vor ihm stand eine Yamaha YZF-R1.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wünsch nach:
Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir,
weiblich sind. Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der
Welt waren weiblich.

Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren
fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße,
aber clevere Hase antwortete:
Ne... Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist,
setzte seinen Helm auf und fuhr davon.