Aus der Kategorie Lebensweisheiten (9/96)

Aus der Kategorie Landsmänner

Mirko, immer fleißig immer barabert er, war endlich in
der Lage, sich ein Haus mit Garten am Stadtrand, als
Nachbar eines Arztes zu kaufen und stellt sich bei diesem vor.

Servas Dokta, bin ich Mirko, dei Nachbar, hob i Haus mit Goatn
wia du, jetzta samma gleich!

Freut mich, Herr Mirko, aber wir sind nicht gleich. Ich habe ein Haus
mit Garten UND einem Swimming Pool.

Mirko, sehr enttäuscht, barabert wie ein Wilder, baut ein Swimming Pool
und klopft wieder an.

Servas Dokta, hob i Haus mit Goatn und a mit an Pool wia du. Jetzta
samma wirklich gleich.

Tut mir wirklich leid, Herr Mirko, aber wir sind nicht gleich. Ich habe
ein Haus mit Garten UND einem Swimming Pool UND einem Porsche
in der Garage.

Mirko ackert sich voll weg, hackelt Tag und Nacht und kann sich bald
wirklich einen Porsche leisten. Mit stolzgeschwellter Brust klopft er
beim Nachbar an.

Servas Dokta, hob i Haus mit Goatn und a mit an Pool wia du und jetzt a
an Porsche. Samma jetzt gleich??

Der Arzt sinniert kurz und gibt generös zu: "Na, ja dann sind wir jetzt
eben gleich!"

Na, Dokta jetzt samma nimma gleich!

Wieso?

Schau Dokta, hob i Haus mit Goatn und mit an Pool und jetzt a an
Porsche genau wia Du, Nur i wohn neben an Dokta und Du wohnst
neben an Tschusch!

Aus der Kategorie Kampf der Geschlechter

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt
nebenbei anschaffen gehen!
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt
sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor:
252 Mark und 50 Pfennig!
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!

Aus der Kategorie Dreckige Witze

Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen.
Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin:
"Chefin, der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist."
"Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst
'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei.
Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?"
Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel
verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."