Aus der Kategorie Weicheier Sprüche (373/429)

Aus der Kategorie Microsoft-Witze

Kundendienst: "Guten Tag. Kundendienst, Meier am Apparat.
Was kann ich für Sie tun?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Aus der Kategorie Betrunkenen Witze

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es
kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert
ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM
steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden
Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die
Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht
in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in
die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich
dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen."

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative
Liste:

(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?

Du siehst im Dunkeln besser aus!

Du hast den selben BH wie meine Mutter.

Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.

Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?

Nun müssen wir heiraten.

Ich habe Durst!

Sind die echt?

Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?

Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.

Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)

Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!

Tue ihn nicht berühren!

Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!

Oh Gott ist der klein!

Was riecht hier nach Fisch?

Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?

Was war den das für ein häßliches Geräusch?

Stör mich jetzt nicht!

Wo ist mein Ring?

Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!

Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!

Du bist langweilig!

Ich mag Deine Titten!

Wieviel schulde ich Dir?

Nimm deinen Finger, der ist größer!

Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?

Muuuuuhh!

Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?

Schnarch

Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?

Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

Schnauf doch nicht so!

Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

Ich will ein Kind.

Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen
muß!

Habe ich eigentlich die Pille genommen?

Akzeptierst du auch VISA?

Meine Ex konnte aber viel viel länger...

Ist er drin?

Wars das?

Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

Was gibt's zum Frühstück?

Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen
könntest

Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett
gestorben ist?

Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln
gefüllt?

Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

Wie war noch mal dein Name?

Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

Wann geht eigentlich Dein Zug?

Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten
kann.

Schon wieder erster!

1-2-3 ich kooommmmeee!

Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten
Schlaf.

Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist
kurzsichtig und steht auf Würstchen.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum
Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.

Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

Ich muß dir was beichten...

Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...

Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt
komisch aus.