Aus der Kategorie Weicheier Sprüche (353/429)

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
früh einen Anruf aus der Praxis, das ich wegen einer Absage an
diesem Morgen bereits um 09:30 kommen könnte. Ich hatte gerade
meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits
viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich
hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich
noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich
zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit
für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem
Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich
schnell "da unten" so das ich zumindest präsentabel aussah. Den
Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein
paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da
ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne,
kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und
stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit
entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich
schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh, da haben wir uns
heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war
erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen,
Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause.
Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama,
wo ist mein Waschlappen?" Ich sagte ihr, das er in der Wäsche sei
und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: "Nein Mama,
ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe
nämlich mein ganzes Glitter da hineingerollt!"

Aus der Kategorie Gute Nacht Sprüche

Wenn Du im Bett liegst heute Nacht und hast
Deine Augen zugemacht, dann küsst ein Engel
Deine Lieder. Träum was Schönes, ich mail Dir
bald wieder!

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause
kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht
schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl
im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier
einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun
als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Euro und wird dich nie durstig
lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu
zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen
Bieren.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann Vergaser sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für
Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe
hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind
irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen
hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt
es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch
austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar
Tampons mitzubringen.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein
Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür
zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin
volltanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige
spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu
sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu
essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "ISS - es ist sehr gesund."
(Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es
kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer
verbringst.