Aus der Kategorie Kneipensprüche (75/149)

Aus der Kategorie Gute Nacht Sprüche

Wenn Du heut Nacht ins Bettchen gehst und Deine
Augenlider senkst, vergiss nicht: Hier ist
jemand, der an dich denkt und Dir einen schönen
Traum schenkt!

Aus der Kategorie Ärzte

Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)".
Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung durch Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischem Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet.
Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf.
Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2.000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4.000,- Euro."
Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4.000,- Euro sind leicht verdientes Geld. Deshalb ging er umgehend in die Sprechstunde.
"Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht.
"Pfui, das ist ja Benzin!" Der Heilpraktiker lacht: "Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2.000,- Euro."
So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2.000,- Euro, kommt aber die nächste Woche wieder und klagt.
"Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus.
"Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!"
Heilpraktiker: "Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2.000,- Euro."
Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis.
Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen.
Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse." Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4.000,- Euro von mir."
Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!".
Heilpraktiker: "Sie sehen ja wieder. Das macht 2.000,- Euro!"

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und
verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und
schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und
erschießt dich.

EU-Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und
schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch
vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere,
Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot
umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse
und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist
provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird
sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn
Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche
Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen
ihn „Kuhkimon“ und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100
Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht wo sie sind. Sie melken
deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe.
Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals
und kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit Zählen auf und machen eine
neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren
Geld von anderen für die Unterbringung.