Aus der Kategorie Klosprüche (40/131)

Aus der Kategorie Tiere

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet:
"Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt,
haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese
verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert
hatte. Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines
zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich plötzlich ein
junger Mann im Zuhöhrersaal und winkte höflich: "ja, hier." Eine
Minute später saß er zwei Reihen weiter vorn - auf der Anklagebank.

Der Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Währungsunion bei
seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei
Berlin 2 200 Mark - Ost.

Ein 33jähriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am
Kassierer. Er erklärte ihm nämlich eindringlich, er könne "wegen
der Automatik leider nur zeitverzögert auszahlen". Bitter. Denn
schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann völlig
ignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach
aufgestanden und weggegangen. "Da bin ich eben auch wieder nach
Hause", erklärte der traurige Täter vor Gericht.

Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Straßenlokal, legte eine 20
$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte
die Kasse öffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das
gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt
ausgehändigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh,
wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurückließ. Die Gesamtsumme
seines Raubzuges? Fünfzehn Dollar. Extrem pfiffig...

Seattle : Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines
Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank
steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet
hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er
buchstäblich Scheiße spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklärte,
der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte
und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-,
sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der
Besitzer verzichtete mit der Erklärung, er hätte in seinem ganzen
Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.

Ann Arbor : Die "News Crime Colummn" von Ann Arbour berichtet,
dass ein Mann um fünf Uhr morgens eine Filiale von Burger King
betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte. Der
Angestellte erklärte, die Kasse nicht öffnen zu können, ohne zuvor
eine Bestellung eingegeben zu haben. Als der Mann daraufhin
Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese
seien zum Frühstück nicht erhältlich, woraufhin der Mann
frustriert das Lokal verließ.

In Rage geriet Richter Eduard Blaimont während einer
Gerichtsverhandlung in Pau, Frankreich, weil ihm zum 17. Mal in
seiner siebenjährigen Amtszeit der Einbrecher George Bruelle
gegenüberstand. Diesmal hatte ein Handlungsreisender, in dessen
Wohnung George eingestiegen war, den Halunken schnarchend auf dem
Kanapee erwischt. George hatte sich am Cognac des Wohnungsinhabers
bedient und war eingeschlafen. Der Kommentar des Richters: "Einen
unfähigeren Einbrecher als Sie kann ich mir gar nicht vorstellen.
Das nächste Mal weigere ich mich, ein Verfahren gegen sie zu
eröffnen. Dann können sie selbst sehen, wer Sie verurteilt, Sie
Null!"

Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an,
als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie
setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne
Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe
eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach
fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung
gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...

Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine
Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert
werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...

In Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976.
Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf.
Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den
Scheibenwischer: "Scheißauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!"

Aus der Kategorie Diverse Witze

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um
festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine
Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit
Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere
Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und
sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch
bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im
Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat !!!