Aus der Kategorie Kampf der Geschlechter (182/226)

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Adam-und-Eva-Virus - Beißt ein Stück aus deinem Apple.

Airline-Gepäck-Virus - Dein Computer ist zu Hause, aber deine
Daten sind in Sngapore.

Aldi-Virus - tauscht die Icons der Dokumente gegen No-Name-Ersatz
aus.

Anti-Abtreibungs-Virus - verhindert, dass Dokumente gelöscht
werden. Sendet elektronisch eine Anzeige an das nächste
bischöfliche Generalvikariat, wenn dies doch geschieht.

Ariel-Virus: Wäscht die Festplatte porentief rein.

Astrologie-Virus: Wenn die CPU im Sternzeichen Widder gefertigt
wurde, die Festplatte Pluto im dritten Sektor hat, Skorpion der
Aszendent der Plug and Pray-Karte ist und die Grafikkarte als
Mondzeichen Zwilling hat, dann .... Nicht auszudenken!

Bayern-Virus - besetzt eine komplette Partition deiner Festplatte
und erklärt sie zum Freistaat.

Beamten-Virus - Macht nix. Sitzt nur auf der Festplatte rum und
stiehlt Rechenzeit. Wird aber echt lästig, wenn man ihn entfernen
will.

Biolek-Virus - Macht aus all deinen Textdokumenten Kochrezepte.

Boris-Becker-Virus - verwandelt den Fehlersound in "ääh!" und
lässt virtuelle Tennisbälle mit mehr als 200 km/h über den
Bildschirm sausen.

Bundesbahn-Virus - bewirkt 15 Minuten Verspätung bei jedem
Programmstart.

Carmen-Thomas-Virus- Färbt das Weiß auf dem Bildschirm pissgelb.

Elvis-Virus - Dein Computer wird fett, langsam und faul und spielt
als Startsound "Muss I denn zum Städtele hinaus.."

Finanzamt-Virus - löscht immer nur 30-56% deiner Daten. Sendet
deinem Steuerberater kryptische Bescheide.

Gesundheitsreform-Virus - Verwandelt alle Textdateien in
Zuzahlungsformulare.

Gottschalk-Virus - verwandelt alle Ordner in Gummibärchen.

Grüner-Punkt-Virus - verwandelt deinen Drucker in einen Shredder
und kompostiert eingelegte Disketten.

Harald-Schmidt-Virus - Dein Computer kotzt ständig dumme Sprüche
aus und pinkelt dir unterm Tisch ans Bein.

Kohl-Virus - Versendet geschwollen formulierte E-Mails an alle
Herrscher dieser Erde. Macht sonst nichts.

Jurassic-Park-Virus: Verwandelt die Pentium-CPU in einen Z80 oder
C64.

Kung-Fu-Virus - fühlt sich durch andere Dateien bedroht und löscht
sie aus Gründen der Selbstverteidigung; erkennbar am schwarzen
Gürtel um das Festplattensymbol.

Lafontaine-Virus - löscht jedes fremde Programm auf der Platte,
hat aber kein eigenes im Angebot.

McDonald-Virus - Computer akzeptiert nur noch eine Diskettensorte
und setzt bei allen Dateien das Präfix "Mc" ein.

Manta-Virus - Hängt an alle Dateien das Suffix "eeh" an.

Microsoft-Virus - Täuscht nahezu perfekt eine graphische
Benutzeroberfläche vor.

Möllemann-Virus - Macht über das Netz Raubkopien von der Software,
bevor er das System zum Absturz bringt.

Nike-Virus - Just does it.

Nostalgie-Virus - verwandelt deinen Pentium 200 Mhz in eine
Schreibmaschine.
O. J. Simpson-Virus - Du weißt, dass es dein System zerstört,
kannst es ihm aber nicht beweisen.

Scharping-Virus - Versucht auf trojanische Pferde aufzusteigen,
fällt aber immer wieder herunter. Hat sich schon einmal vom Kohl-
Virus von der Platte löschen lassen.

Schumacher-Virus - beschleunigt den Computer um 500%, bringt ihn
aber alle zehn Minuten mit der Fehlermeldung "Fehler 3245 -
Boxenstopp" zum Stillstand.
SPD-Virus - Tönt mächtig auf der Soundkarte, hat aber nicht den
geringsten Einfluss auf den Prozessor.

Star-Trek-Virus - befällt Bereiche deiner Platte, die noch nie ein
Virus befallen hat.

Statistik-Virus - Täuscht vor, dass 60% der Daten auf deiner
Festplatte für 35% der Arbeitszeit verschwunden sind (mit einer
jährlichen Steigerungsrate von 2,03%)

Steffi-Graf-Virus - löscht alle Steuererklärungen und versendet
Durchhalte-E-Mails an deinen Vater.

Telekom-Virus - greift über das Modem auf die Vermittlungsstelle
zu und sorgt dort für astronomische Telefonrechnungen.

Terminator-Virus - Schaltet den Computer final ab.

Töpfer-Virus - Verschwindet hin und wieder in der Versenkung.
Taucht kurz darauf in einem anderen Directory wieder auf.

Waigel-Virus - Nichts funktioniert, aber die Diagnosesoftware
zeigt keine Fehler an.

Woytila-Virus - Harmlos; knutscht den Bootsektor jeder
angeschlossenen Festplatte.

Aus den Kategorien Beziehungskisten & Shoppingtour

Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett.
Der Mann hängt ein Schild darüber: "Hier erwarten dich Wogen der Erotik!"
Vier Wochen später ändert die Frau das Schild in: "Totes Meer".

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Jeder kennt die Werbung!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.

Inhalt:
Ein Typ mit dem Mofa, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti
wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben
allerdings gestern festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ
dieserWerbung ist und der
Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch
schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mofa,
während
der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie
cool ist
ein Mopped mit 14?

- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann
kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und
durch,
während die Sonnenbrille vom Mofa-Johnny einfach Style hat und er
gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den
ganzen
Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das
seiner
"Mutti" herausstellen wird, steht ein fetter Ford aus den 70ern.
Heisses
Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopped-homie
arschcoole Eltern
hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar
als Depp
dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst),
eigentlich
immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V
Version mit
Tuningkit auf 223 PS, wohlmöglich als Ghia Ausstattungsvariante,
während die Netzhautpeitsche im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuss unterwegs ist.
Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du
20 Jahre
gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem
Bus fahren
musst?

- Thomas, der Mofa-home, lebt noch bei Mutter.
Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies
ausgeben (geile
Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
Hütte
aufbringen muss, von der er sonst nichts hat.
Get a life, Du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa
einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss
Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer
wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der
Tanke
Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...)
und
beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die
Hütte
malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie
LBS, weil
die Stimmung einfach runter ist, und nur die Hütte gut ist.
Thomas, der
Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er
Jahre Ford
von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und
als
Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Der LBS Homie sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während
Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter
einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas den bei Frauen
mittlerweile sehr beliebten kleinen Hefespoiler und den 3-Tage
Bart gekonnt in
Szene setzt.

Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-
Hemdchen
einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der
Stadt
jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus zocken.

- Der Bausparhomie wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas
heimzuzahlen? Das
zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu
sein: So
wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden)
vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem
plötzlich
schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf,
dass Mr.
LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten
von
Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment
zuzuschlagen.
Armselig.

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als
Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft,
während
der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist.
Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der
LBS: "...) Der "muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-
Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur
geworden. (...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Mofaproll - Bausparer
können nix.