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Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Tatsachenbericht (?) aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung
für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass
er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das
Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als
Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine
Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare
fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen
das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch
weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm
erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter
Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen
das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem
Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas
in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie
Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch
eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute
der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe"
auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von
Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von
der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht
zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in
Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus
muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der
Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte
mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden,
pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus
eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt
mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum
Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt
Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf
grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn
eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein,
mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in
einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen -
zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,
welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur
Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur
von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes
Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu
suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des
Gebäudes wandern.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die
große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie
hochgehen.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie,
wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen
raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis
sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche
betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen
Licht.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und
Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder
niemals Zeit haben, sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe
eines Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett
sitzen und keuchen.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es
nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach
rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
besuchen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine
Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine
Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und
in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger
außer Gefecht gesetzt hast.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos
geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder
einen Schädelbruch erleiden.
Keiner, der in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt wird, läuft
Gefahr, einen Schock zu erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht
einmal beim Schnorcheltauchen.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte
oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die
Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen
ist.
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei
denn, der Held zählt mit.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das
Auto wird sofort explodieren.
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen
(auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab
geht die Post.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um
festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark
befahrenen Straßen).
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe
aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden
Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile
durchtrennen.
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer
kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die
Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem
Commodore 64 ganz geschwind.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen
Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen
Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten
Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast
immer die Bremsen versagen.
Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht
die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange,
bis ein totgeglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und
dem Bösewicht in den Rücken schießen kann.

Aus der Kategorie Diverse Witze

Treffen sich zwei Männer.Sagt der eine zum Anderen:
"Du, meine Frau is eine Drecksau!"
"Warum?"
"Komm ich gestern am Abend nach haus, will in die Abwasch
pinkln, und da is noch das ganze dreckige Geschirr drin."