Aus der Kategorie English Lesson 1 (136/213)

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Adam-und-Eva-Virus - Beißt ein Stück aus deinem Apple.

Airline-Gepäck-Virus - Dein Computer ist zu Hause, aber deine
Daten sind in Sngapore.

Aldi-Virus - tauscht die Icons der Dokumente gegen No-Name-Ersatz
aus.

Anti-Abtreibungs-Virus - verhindert, dass Dokumente gelöscht
werden. Sendet elektronisch eine Anzeige an das nächste
bischöfliche Generalvikariat, wenn dies doch geschieht.

Ariel-Virus: Wäscht die Festplatte porentief rein.

Astrologie-Virus: Wenn die CPU im Sternzeichen Widder gefertigt
wurde, die Festplatte Pluto im dritten Sektor hat, Skorpion der
Aszendent der Plug and Pray-Karte ist und die Grafikkarte als
Mondzeichen Zwilling hat, dann .... Nicht auszudenken!

Bayern-Virus - besetzt eine komplette Partition deiner Festplatte
und erklärt sie zum Freistaat.

Beamten-Virus - Macht nix. Sitzt nur auf der Festplatte rum und
stiehlt Rechenzeit. Wird aber echt lästig, wenn man ihn entfernen
will.

Biolek-Virus - Macht aus all deinen Textdokumenten Kochrezepte.

Boris-Becker-Virus - verwandelt den Fehlersound in "ääh!" und
lässt virtuelle Tennisbälle mit mehr als 200 km/h über den
Bildschirm sausen.

Bundesbahn-Virus - bewirkt 15 Minuten Verspätung bei jedem
Programmstart.

Carmen-Thomas-Virus- Färbt das Weiß auf dem Bildschirm pissgelb.

Elvis-Virus - Dein Computer wird fett, langsam und faul und spielt
als Startsound "Muss I denn zum Städtele hinaus.."

Finanzamt-Virus - löscht immer nur 30-56% deiner Daten. Sendet
deinem Steuerberater kryptische Bescheide.

Gesundheitsreform-Virus - Verwandelt alle Textdateien in
Zuzahlungsformulare.

Gottschalk-Virus - verwandelt alle Ordner in Gummibärchen.

Grüner-Punkt-Virus - verwandelt deinen Drucker in einen Shredder
und kompostiert eingelegte Disketten.

Harald-Schmidt-Virus - Dein Computer kotzt ständig dumme Sprüche
aus und pinkelt dir unterm Tisch ans Bein.

Kohl-Virus - Versendet geschwollen formulierte E-Mails an alle
Herrscher dieser Erde. Macht sonst nichts.

Jurassic-Park-Virus: Verwandelt die Pentium-CPU in einen Z80 oder
C64.

Kung-Fu-Virus - fühlt sich durch andere Dateien bedroht und löscht
sie aus Gründen der Selbstverteidigung; erkennbar am schwarzen
Gürtel um das Festplattensymbol.

Lafontaine-Virus - löscht jedes fremde Programm auf der Platte,
hat aber kein eigenes im Angebot.

McDonald-Virus - Computer akzeptiert nur noch eine Diskettensorte
und setzt bei allen Dateien das Präfix "Mc" ein.

Manta-Virus - Hängt an alle Dateien das Suffix "eeh" an.

Microsoft-Virus - Täuscht nahezu perfekt eine graphische
Benutzeroberfläche vor.

Möllemann-Virus - Macht über das Netz Raubkopien von der Software,
bevor er das System zum Absturz bringt.

Nike-Virus - Just does it.

Nostalgie-Virus - verwandelt deinen Pentium 200 Mhz in eine
Schreibmaschine.
O. J. Simpson-Virus - Du weißt, dass es dein System zerstört,
kannst es ihm aber nicht beweisen.

Scharping-Virus - Versucht auf trojanische Pferde aufzusteigen,
fällt aber immer wieder herunter. Hat sich schon einmal vom Kohl-
Virus von der Platte löschen lassen.

Schumacher-Virus - beschleunigt den Computer um 500%, bringt ihn
aber alle zehn Minuten mit der Fehlermeldung "Fehler 3245 -
Boxenstopp" zum Stillstand.
SPD-Virus - Tönt mächtig auf der Soundkarte, hat aber nicht den
geringsten Einfluss auf den Prozessor.

Star-Trek-Virus - befällt Bereiche deiner Platte, die noch nie ein
Virus befallen hat.

Statistik-Virus - Täuscht vor, dass 60% der Daten auf deiner
Festplatte für 35% der Arbeitszeit verschwunden sind (mit einer
jährlichen Steigerungsrate von 2,03%)

Steffi-Graf-Virus - löscht alle Steuererklärungen und versendet
Durchhalte-E-Mails an deinen Vater.

Telekom-Virus - greift über das Modem auf die Vermittlungsstelle
zu und sorgt dort für astronomische Telefonrechnungen.

Terminator-Virus - Schaltet den Computer final ab.

Töpfer-Virus - Verschwindet hin und wieder in der Versenkung.
Taucht kurz darauf in einem anderen Directory wieder auf.

Waigel-Virus - Nichts funktioniert, aber die Diagnosesoftware
zeigt keine Fehler an.

Woytila-Virus - Harmlos; knutscht den Bootsektor jeder
angeschlossenen Festplatte.

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Als Gott die Erde erschaffen wollte hatte er gerade einige
skizzenhafte Vorstellungen von seinem Werk.
Gott überlegte sich, welche Wesen er wohl schaffen wollte und
welche Charakterzüge er wem geben will, damit alles miteinander
harmoniert.
Schon in seiner Vorstellung besaßen diese Wesen das Vermögen zu
denken, zu atmen, zu laufen, und sogar einen Willen zu besitzen.
Jeder dieser Wesen wollte natürlich die besten Charakterzüge und
Eigenheiten. Und so stritten sie sich, wer den die besten
Eigenschaften zu bekommen hätte.
Da Gott gerne schnelle Entscheidungen trifft begann er mit seiner
Arbeit. Also nahm Gott Lehm vom Boden und...

... erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst
Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben".

Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr
als 30 Jahre". Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen. Du
wirst der ergebenster Freund des Menschen werden. Du wirst essen,
was der Mensch übrig lässt, und du wirst 30 Jahre leben".

Der Hund antwortete:
"30 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr
als 15 Jahre". Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe, Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich
verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und herumalbern, und
du sollst 20 Jahre leben".

Der Affe sprach:
"20 Jahre als Clown auf der Welt zu leben ist viel zu viel. Bitte
gib mir nicht mehr als 10 Jahre". Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann - das einzige rationale Lebewesen das die Erde
bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die
anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde
beherrschen und du wirst neues kreieren und du wirst 20 Jahre
leben".

Darauf sprach der Mann:
"Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des
Affen dazu".

Es soll sein, wie Du sagst, sprach Gott. Und Gott sorgte dafür,
dass der Mann 20 Jahre lebte als Mann.

Dann soll er heiraten und 20 Jahre wie ein Esel von morgens bis
abends arbeiten und schwere Lasten tragen.

Dann soll er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das
Haus bewachen und essen, was ihm die Familie übrig lässt.

Schließlich im hohen Alter lebt er 10 Jahre wie ein Affe, verhält
sich wie ein Idiot zur Belustigung seiner Enkelkinder".

Und Gott lehnte sich zurück und dachte darüber nach, wie er denn
wohl die Frau schaffen sollte.....

Aus der Kategorie Diverse Sprüche

Eines Tages - wirst schon sehen, wird dein Pimmel
nicht mehr stehen. Doch dann brauchst du nicht zu weinen;
Viagra bringt dir hoch den Kleinen...