Aus der Kategorie Lieber...als... (443/475)

Aus der Kategorie Sprüche über Glück

In der Freundschaft wie in der Liebe ist man oft glücklicher durch das, was man nicht weiß, als durch das, was man weiß. - François Duc de La Rochefoucauld (1613 - 1680)

Aus der Kategorie Politisch

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East?

Aus der Kategorie Himmel und Hölle

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef
einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
" NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene :
" Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke
zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon :
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ....
" Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus !
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein
Glück, ich lebe noch.'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf
einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten
Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde
Kühlschrank!"
" O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!
"Kein Thema", sagte der Verstorbene,
"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."