Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.
Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 mm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
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Aus der Kategorie Herr Ober .....! (47/98)
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Aus der Kategorie Chefwitze
Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine
in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig
macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter
Stimme an. Meister: "Tag, ich wollte fragen ob sie auch
Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben
wir jede Menge." - "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück
bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider
nicht." - "Warum denn?" - "Wir exportieren im Moment alles
nach Amerika." - "Nach Amerika? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen Arschlöcher für Schaukelpferde draus!"
Aus der Kategorie Chuck Norris Facts
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Aus der Kategorie Himmel und Hölle
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."
Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.
"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"