Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet:
"Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt,
haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Kurt fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach
bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Kurt ließ sich
natürlich nichts anmerken. Später, als Kurt in die Küche ging, um
Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin
unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Kurt,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Kurt seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Kurt
um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Kurt pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Kurt wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
Frau: "War Kurt heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber
antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar
Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das
Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Kurt kam
nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir
vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das
für die Untreue verantwortlich sein soll.
Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...
1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht
zaehlt.
3. Salatgurken sind niemals zu erregt.
4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um
festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen
wird.
5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe
haben willst.
6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen,
dass Du keine Jungfrau mehr bist.
9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu
tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen
Gynaekologen,Masseur oder Friseur.
13. Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie
nicht verstehen.
14. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du
nochandere Salatgurken im Kuehlschrank hast.
15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke
haben.
16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat
ist.
17. Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir
leid tut.
18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht
auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
19. Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du
brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
20. Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.
21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder
leihen Dein Auto aus.
22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen
Deinen Alkohol aus.
23. Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen
liegen.
24. Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie
war.
25. Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen:
a.. einer anderen Frau
b.. einem anderen Mann
c.. einer anderen Gurke
26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.
27. Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen,
dass Deine Gurke
a.. verheiratet ist
b.. kokst
c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu
reden.
29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine
Salatgurken zu haben.
30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
31. Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett.
32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im
Mund.
33. Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus
und bringt ihre Freunde mit.
34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt
trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
35. Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder
Augenringe.
36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohnesie
ausgehst (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).
37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen.
38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen
voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du oefter
hier?")
