Aus der Kategorie Himmel und Hölle (57/134)

Aus der Kategorie Fiese Witze

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei
große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit
haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang
nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden
Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa
zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes
Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs
entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung
beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr
traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker,
und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben
erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so
vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und
so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

Aus der Kategorie Chefwitze

Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung
gefälligst zu Hause lesen."

Aus der Kategorie Tiere

Ein neuer Förster tritt seine Stelle an.
Als erstes macht er einen Kontrollgang durch den Wald und ist entsetzt: Überall liegen Haufen!
So geht es nicht weiter, denkt er und baut in einer Ecke einen Donnerbalken auf. Diesen zeigt er seinen Tieren und alle wollen jetzt nur noch dort ihr Geschäft machen.
Einige Tage später geht der Förster wieder durch den Wald und freut sich, dass alles so schön sauber ist.
Auf einmal sieht er einen Hasen hinter einem Busch sitzen und sein Geschäft erledigen! Der Förster geht sofort hin und fragt den Hasen, warum er denn nicht auf den Donnerbalken geht.
Nee, sagt der Hase, da hab ich gestern gesessen. Kam der Bär und setzt sich neben mich und macht auch sein Geschäft.
Auf einmal fragt er mich: "Sag mal, fusselst du?"
Sag ich: "Natürlich fussel ich nicht!!!!"
Dann hat er mich zum Hintern abputzen genommen!