Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden.
Die Menschen toben vor Begeisterung.
Ihr Meister ist wieder da.
Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine berühmtesten Wunder.
Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder über den See wandern.
Doch nach den ersten Schritten geht er unter.
Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."
Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten -
der Polizist fragte mich: Haben sie was
getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine
Wachtmeister - Herr Jägermeister ! - Dann mußte
ich mit zu Blutprobe... Heute kam der
Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit
handelt es sich um alten schottischen Whisky -
die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht
ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein
Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und
eine "Punkte-Diät" machen...
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer
5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
7. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
8. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
9. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal
anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
10. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere
Geschlecht.
12. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir.
13. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du
in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
14. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
15. Dein Nachname bleibt.
16. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
17. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle
Welt dich heimlich hasst.
18. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von
Intelligenz.
19. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
20. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
21. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
22. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
23. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem
noch dein Freund sein.
24. Deine Unterwäsche kostet 15,- EURO im Dreierpack.
25. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum
Weinen zu bringen.
26. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.
27. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
28. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
29. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
30. Du kannst Präsident werden.
31. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
32. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
33. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
34. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem
Wasser anhaben.
35. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
36. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute
denken.
37. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem
Universum nicht.
38. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
39. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand
zu Besuch kommt.
40. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
41. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen
Haarschnitt bemerkt oder nicht.
42. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen
fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
43. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
44. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen,
um ihm ähnlich zu sehen.
45. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr
schmutzig ist".
46. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
47. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber
nachzudenken was du gerade anhast.
48. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
49. Graues Haar und Falten bleiben.
50. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
51. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken
spricht.
52. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
53. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
54. Die Fernbedienung gehört nur dir.
55. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir
sprechen.
56. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen
zu müssen.
57. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast
du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich
verändert hättest.
58. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint,
kannst du doch noch sein Freund werden.
59. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du
nicht willst".
60. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist
großartig.
61. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.
Der Hahn:
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht
sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion
aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm
angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs
zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach
der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt
er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue
vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den
Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und
fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich
'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der
Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich
ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn
zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn
zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber
ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du
mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter
Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando
sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich
ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
