"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, habe das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt!"
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"
Die Möse freut sich wie ein Kind, wenn der
Pimmel die Stellung einnimmt. Dann geht er auf
und nieder, bitte mach es immer wieder!
Eines schönen Abendes sitzen eine Gymnasiumlehrer,
ein Hauptschulleher und ein Sonderschullehrer
zusammen beim Wirt.
Um Mitternacht sagt der Gymnasiumlehrer: "Jetzt for i zhaus,
i bin nemli scho so bsuffa".
10 Minuten später ist er wieder zurück und sagt: "Scheiß Kibara
hom mi mit 1,7 Pomill dawischt, Führerschein weg. Einige Zeit
später geht auch der Hauptschullehrer und sagt: "Pfirt eich
ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus doppit".
Eine Viertelstunde später kommt er wieder und erzählt:
"Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1 Promü ho i kobt,
ah bei mir is da Schein wega". Daraufhin geht der
Sonderschullehrer sagt allerdings kein Wort.
Einige Minuten später ist er wieder zurück mit den zwei
Führerscheinen seiner Kollegen und sagt: "Do hobts
eichane Scheine wieder, i ken jo meine ehemoligen Schüler
die hom mas eh gern gebn"
