Dieser Berg ist mit dem Quad-Bike nicht zu bezwingen.
Aus der Kategorie Schockierende Videos (17/54)
Hier findest Du schockierende und heftige Filme und Videos. Nichts für schwache Nerven!
Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten
Männer, die von ihren Frauen überraschend verlassen werden, sind
oft ratlos. Klar ist, dass 'Mann' sich an seiner Verflossenen für
erlittene Schmach rächen will. Aber wie? In der für sie
ungewohnten Situation greifen viele Männer schnell zu falschen
Mitteln:
Vom Plakatieren einschlägiger Nacktfotos in der Nachbarschaft über
Säureattentate auf das Auto der Ex bis hin zum Amoklauf mit Beil
oder Schiessgewehr reicht die Palette der wenig eleganten
Methoden, mit denen verlassene Ehemänner versuchen, sich ihrer
Alten unvergesslich zu machen. Es geht aber auch anders. Nämlich
so:
1.) Die Lotto-Lothar-Methode
Knacken Sie in der Woche nach der Trennung einfach mal den mit 20
Millionen Mark gefüllten Lotto-Jackpot. Kaufen Sie sich einen
roten Lamborghini und drei Klasseweiber für Beifahrersitz und
Rückbank.
Fahren Sie mit dieser lustigen Blase Abend für Abend im
Schritttempo an der Wohnung Ihrer Ex vorbei. Lassen Sie die Weiber
dabei vor Begeisterung laut juchzen und quietschen. Dann erzählen
Sie überall herum, Ihre Ex-Frau hätte Ihnen die Gewinnzahlen im
Schlaf verraten.
Nachteil: Wenn Ihre Ex im Schlaf die falschen Zahlen gemurmelt
hat, können Sie die Sache voll vergessen
2.) Die Superpreisausschreiben-Methode
Funktioniert wie Methode 1, nur umgekehrt: Sorgen Sie dafür, dass
Ihre Ex-Frau und ihr neuer Liebhaber überraschend eine Flugreise
gewinnen. In den Iran. Schmuggeln Sie in das Gepäck der beiden
Frischverliebten eine Fotomontage, die Ayatollah Khomeni und
hochrangige schiitische Würdenträger bei einem opulenten
Spanferkelessen mit Salman Rushdie zeigen. Geben Sie dem Zoll in
Teheran einen kleinen Tipp.
Nachteil 1.: Die Rache ist nur kurz. Nachteil 2.: Auch
Steinigungen sind eher blutig und deshalb unfein.
3.) Die Flohmarktmethode
Kaufen Sie etwa 50 geschmacklose Toilettenbürstenständer
(Gartenzwerge mit nacktem Gesäß etc.), Feuerzeuge in Penisform und
Furzkissen und bieten Sie diese Gegenstände auf dem Flohmarkt an.
Schreiben Sie auf ein großformatiges Schild: Aus der Sammlung
meiner Frau Ines Schmidt, neuerdings wohnhaft Meisenstrasse 32
etc.. und lassen Sie dieses Ensemble auf die vorbeiflanierenden
Passanten wirken. Deuten Sie bei jedem entsetzten Aufschrei auf
das Schild mit der Adresse Ihrer Ex-Frau.
Nachteil: Für einen Flohmarktstand muss man allzu früh aufstehen.
Erfolg nicht kontrollierbar.
4.) Die Berühmte-Schauspieler-Methode
Angenommen, Ihre Ex-Frau schwärmt für Richard Gere (und sie tut
es, die alte Schlampe. da können Sie sich ganz sicher sein):
Treten Sie unter irgendeinem Vorwand in der Fernsehshow 'Wetten
dass...' auf.
Wetten Sie mit Thomas Gottschalk, dass Sie innerhalb von fünf
Sekunden die im Saal anwesenden Damen in Verzückung versetzen
werden. Sagt Tommy dann 'Top, die Wette gilt': Reißen Sie sich mit
einem Ruck die Gummimaske mit Ihrem Alltagsgesicht vom Kopf.
Lassen Sie darunter das edle Antlitz von Richard Gere zum
Vorschein kommen. Erklären Sie dem Publikum, dass Sie Richard Gere
sind und Sie nur deshalb jahrelang mit der Gummimaske gelebt
haben, weil es der Dalai Lama von ihnen verlangte.
Sorgen Sie sich nicht darum. dass Ihre Ex-Frau von dem Vorgang
Wind bekommt. Dafür sorgen schon ihre besten Freundinnen.
Nachteil: Mehrere Ehejahre mit einer Gummimaske herumzulaufen,
kann ziemlich anstrengend sein. (Pickel- und Mitesserbildung,
Schwitzen, allergische Reaktionen, Krätze etc.)
5.) Die Kombinationsmethode
Sollten Ihnen alle genannten Racheaktionen nicht zusagen.
Kombinieren Sie doch einfach die verschiedenen Methoden: Greifen
Sie dazu noch einmal auf die 20 Millionen aus Ihrem Lottogewinn
zurück. Verpflichten Sie für einen Teil des Geldes einen Trupp
entschlossener Revolutionswächter aus dem Iran. Lassen Sie die
fanatischen Moslems vor der neuen Wohnung Ihrer Ex-Frau und ihres
Geliebten aufmarschieren. Wenn die Perser der Ehebrecherin mit
Steinigung drohen, treten Sie überraschend auf den Plan, reißen
sich die Gummimaske vom Gesicht und bombardieren als Richard Gere
das Steinigungskommando mit arschförmigen Toilettenbürstenhaltern
und Furzkissen aus der Sammlung Ihrer Frau. Haben Sie schließlich
die Iraner erfolgreich vertrieben, schnappen Sie sich den völlig
verängstigten Geliebten Ihrer Frau, fahren mit ihm nach Holland
und gehen mit ihm eine Ehe ein. Versprochen: Ihre Ex-Frau wird
Augen machen bzw. die Ohren anlegen resp. sich in den Arsch beißen.
Nachteil: Eventuell diplomatische Verwicklungen mit dem Iran.
(Vorher Scharping oder andere Person, die dem mächtig ist, fragen!)
Vorteile: Der Mann wird garantiert nicht schwanger und kann als
Diplomingenieur ganztags dazuverdienen. Sie können derweil
gemütlich zu Hause sitzen und in Ruhe Ihre Lottozahlensammlung
durchnumerieren. Auch was Feines.
Aus der Kategorie Burgenländer
Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf. "Schau in den
Himmel und sag mir was du siehst!"
Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
Aus den Kategorien Himmel und Hölle & Dreckige Witze
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."