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Aus der Kategorie Harald Schmidt Sprüche

Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch.
Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal
einen Hamster in den Mixer geworfen hat!

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Jeder kennt die Werbung!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.

Inhalt:
Ein Typ mit dem Mofa, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti
wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben
allerdings gestern festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ
dieserWerbung ist und der
Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch
schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mofa,
während
der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie
cool ist
ein Mopped mit 14?

- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann
kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und
durch,
während die Sonnenbrille vom Mofa-Johnny einfach Style hat und er
gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den
ganzen
Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das
seiner
"Mutti" herausstellen wird, steht ein fetter Ford aus den 70ern.
Heisses
Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopped-homie
arschcoole Eltern
hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar
als Depp
dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst),
eigentlich
immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V
Version mit
Tuningkit auf 223 PS, wohlmöglich als Ghia Ausstattungsvariante,
während die Netzhautpeitsche im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuss unterwegs ist.
Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du
20 Jahre
gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem
Bus fahren
musst?

- Thomas, der Mofa-home, lebt noch bei Mutter.
Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies
ausgeben (geile
Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
Hütte
aufbringen muss, von der er sonst nichts hat.
Get a life, Du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa
einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss
Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer
wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der
Tanke
Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...)
und
beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die
Hütte
malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie
LBS, weil
die Stimmung einfach runter ist, und nur die Hütte gut ist.
Thomas, der
Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er
Jahre Ford
von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und
als
Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Der LBS Homie sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während
Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter
einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas den bei Frauen
mittlerweile sehr beliebten kleinen Hefespoiler und den 3-Tage
Bart gekonnt in
Szene setzt.

Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-
Hemdchen
einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der
Stadt
jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus zocken.

- Der Bausparhomie wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas
heimzuzahlen? Das
zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu
sein: So
wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden)
vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem
plötzlich
schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf,
dass Mr.
LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten
von
Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment
zuzuschlagen.
Armselig.

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als
Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft,
während
der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist.
Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der
LBS: "...) Der "muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-
Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur
geworden. (...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Mofaproll - Bausparer
können nix.

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Tatsachenbericht (?) aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung
für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass
er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das
Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als
Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine
Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare
fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen
das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch
weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm
erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter
Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen
das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem
Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas
in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie
Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch
eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute
der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe"
auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von
Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von
der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht
zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in
Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus
muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der
Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte
mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden,
pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus
eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt
mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum
Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt
Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...