Mehr Lustiges gefällig?
Aus der Kategorie Tiere
Der Hahn:
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht
sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion
aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm
angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs
zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach
der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt
er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue
vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den
Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und
fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich
'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der
Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich
ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn
zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn
zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber
ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du
mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter
Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando
sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich
ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
Aus der Kategorie Diverse Witze
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert,
ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man
kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden
Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt,
in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige
Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe
in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von
zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000
multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen
drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand
zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur
Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und
$230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt
wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da
antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes
bis zu meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die
medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen.
Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die
Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In Vietnam..."
Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten
VORWORT Nie hat Sex eine so große Rolle gespielt wie heute, nie
zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön
Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme
verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklärung
solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie?
Indem möglichst viel über Sex geschrieben, gelesen und geredet
wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben, lesen oder reden,
desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann
haben sie auch keine Probleme! Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was
sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche
Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine
Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natürlich fragen, wozu
wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest -
und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt!
1. KAPITEL - WIE ALLES BEGANN
Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das
Wasser, und die Tiere. Und dann schuf er den Menschen nach seinem
Ebenbild und nannte ihn Adam. Fröhlich hopste Adam durch den
Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. "Lieber Gott",
sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun als Frösche zu fangen und
an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung?" "Hm", meinte
der Liebe Gott. "Abwechslung?" Und dann entnahm er Adam eine Rippe
und formte daraus eine Gefährtin. "Weißt du, was das ist?" fragte
der Liebe Gott. "Lass mich raten", sagte Adam. "Ah, ich weiß !
Etwas zum Essen! Das erste Rippenstück der Welt!" Da gab ihm der
Liebe Gott einen Stoß in die Seite und sagte: "Nein, du Schnösel,
das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt
das nicht gut?" "Ein bisschen zu jüdisch", sagte Adam. "Na und?"
meinte der Liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch gar nicht
erschaffen!" Da er aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe
Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva. "So", sagte ER
dann, "jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang
an. Macht, was die Natur euch befiehlt!" Am nächsten Morgen fragte
er Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht?" "Dumme Frage", sagte
Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine
Frau, die nackt durch den Wald liefen?" "Ihr habt ...", sagte der
Liebe Gott. "Richtig", sagte Adam, "Wir haben Frösche gejagt und
an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!" Wieder gab der Liebe
Gott Adam einen Stoß in die Seite. Und dann klärte er ihn auf.
Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die
Schmetterlinge ... Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie
die vergangene Nacht verlaufen sei. "Oh, es war herrlich" sagte
Adam. Der Liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles!" "Die Nacht war
mild", berichtete Adam, "der Mond schien, wir saßen im Gras, und
dann ..." "Na, komm schon, rede", sagte der Liebe Gott
ungeduldig. "Dann jagten wir Bienen und kauten an
Schmetterlingen!" sagte Adam stolz. "Jetzt hör mal gut zu", sagte
der Liebe Gott leicht irritiert, "der Mensch braucht Erfüllung. Er
braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins
ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderen
Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!" "Hast
du gehört, Eva!" rief Adam erfreut. "Der Liebe Gott will das
Fernsehen erschaffen!" Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott
den Sex, der über tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im
Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen
erschuf).
2. KAPITEL - SEX IN DER STEINZEIT
(Siehe "Die Sextechnik der deutschen Hausfrau")
3. KAPITEL - SEX IM HEILIGEN LAND
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der
Sex größter Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spaß dran, eine
Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte
sich. Sex war eine Sache für jedermann - für arm und reich, für
alt und jung, für groß und klein. Sex war einfach zu lernen,
machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit
anderen Worten: Die Menschheit war glücklich. Bis eines Tages ein
Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten
mitbrachte - und allen gründlich den Spaß verdarb.
4. KAPITEL - SEX IM ALTEN ROM
Während Sex im heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war
im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine
Blütezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die
bekannteste davon war der sogenannte "Gruppensex", der sich bis in
die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: "Spiel und Spass im
20.Jahrhundert"). Außerdem wurde im Alten Rom erstmals eine
erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte
sie "Zirkusspiele", und sie verringerte vor allem die
Bevölkerungszahl der Christen beträchtlich. Die Methode war
todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige
Nebenwirkung: Fette Löwen.
5. KAPITEL - SEX IM MITTELALTER
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft.
Die Parole lautete: Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher
der Name: "Das finstere Mittelalter". Vorbei waren die wilden,
ausschweifenden Zeiten der Alten Römer. An ihre Stelle waren die
Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit
Höflichkeit, Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das nannte
man "Ritterlichkeit". Manche nannten es auch "Interesselosigkeit".
Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief
ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht
nahm der Ritter seine Dame an die Hand, flüsterte ihr Minneworte
ins Ohr, küsste ihren Schuh - und stürzte dann in Aufwallung
höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten. Das
durften natürlich nur die verheirateten Ritter. Verlobte Ritter
mussten sich sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng
verboten war, und durften den Drachen höchstens verwunden. Noch
strenger waren die Bräuche für die jungen Teenager-Ritter, die
höchstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften,
wenn sie Lust auf Sex verspürten. Freilich gab es auch damals
schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht als sexy
empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald
einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzüge, wo sie statt der immer
seltener werdenden Drachen lieber Tausende von anderen
Gleichgesinnten töten konnten.
6. KAPITEL - SEX IN DER NEUEN WELT
Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat
wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff
namens "Mayflower", und segelten in die neue Welt, auf der Suche
nach Freiheit. Da es eine raue Überfahrt war, wurde der Sex an
Bord für die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde übel,
sie übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das störte sie
nicht weiter, da Sex an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt
hatte. Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr
glücklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden
nicht mehr wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt. Statt
dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen
wegen ihrer religiösen Überzeugung zu verfolgen. Es gab
Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbünde - mit anderen
Worten: Sie gründeten die Demokratie. Was den Sex betrifft, so
hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffassung wie die Ritter -
nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen töteten,
sondern Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng
nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen
Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schließlich die
Scheune.
7. KAPITEL - SEX IM ROKOKO
Im Rokoko fand der Sex seine größte Blüte. Die Menschen waren
lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt,
wie zum Beispiel das "Schäferspiel" (siehe "Sex in Wald und
Wiese"), und die Kaiser und Könige gingen mit gutem Beispiel
voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16
Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die "Landesmutter". Es ist
jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz
als "Landesvater" zu bezeichnen. Dieser Titel gebührt vielmehr
einem italienischen Gastarbeiter namens G. G. Casanova.
8. KAPITEL - SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT
In der viktorianischen Zeit gab es keinen Sex.
9. KAPITEL - SEX HEUTE
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster
und beobachtete die Erde. "Oh du lieber Gott!" sagte er. "Ja?",
sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?" "Nein", erwiderte
Adam, "ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich
geht? Oh du lieber Gott." Der Liebe Gott sah hinab und seufzte
ebenfalls. "Oh ich!" "Schau mal, was die da treiben!" fuhr Adam
fort. "Die lüsternen Männer! Und die verworfenen Frauen, die ihren
Körper zu Markte tragen! - Wie heißen sie doch
gleich ... ?" "Grüne Witwen", sagte der Liebe Gott. "Und diese
Bücher und Filme ..." "Ich weiß, ich weiß", nickte der Liebe Gott
traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders
vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine
Lehre erteilen!" "Das glaube ich auch", meinte Adam. "Vielleicht
so eine wie damals in Ägypten! Da hast du in jedem Heim den
erstgeborenen Sohn zu dir genommen!" "Nein, das wäre keine
Strafe", sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die meisten
Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen
Bälger wegnehmen würde." "Dann schicke eine deiner berühmten
Plagen über sie herab", schlug Adam vor. "In Ägypten haben sie
Wunder gewirkt!" "Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe
ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die
armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!" Da
stieß Adam dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab's! Mach's
doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und
besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und
dann lass es vierzig Tage regnen und ertränke den Rest der
Menschheit ..." "Hm", grübelte der Liebe Gott, doch dann
schüttelte er den Kopf. "Nein, das funktioniert nicht. So viele
Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff - und das
vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der
Liebe Gott allein weiß, was sich da alles tut. Und ich weiß! Also
hat es keinen Sinn. "Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig als
zu beten", sagte Adam. "Du hast leicht reden", sagte der Liebe
Gott ...
10. KAPITEL - SEX HEUTE ABEND
Nein. Bitte heute Abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ..
