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Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Männer, die von ihren Frauen überraschend verlassen werden, sind
oft ratlos. Klar ist, dass 'Mann' sich an seiner Verflossenen für
erlittene Schmach rächen will. Aber wie? In der für sie
ungewohnten Situation greifen viele Männer schnell zu falschen
Mitteln:

Vom Plakatieren einschlägiger Nacktfotos in der Nachbarschaft über
Säureattentate auf das Auto der Ex bis hin zum Amoklauf mit Beil
oder Schiessgewehr reicht die Palette der wenig eleganten
Methoden, mit denen verlassene Ehemänner versuchen, sich ihrer
Alten unvergesslich zu machen. Es geht aber auch anders. Nämlich
so:

1.) Die Lotto-Lothar-Methode

Knacken Sie in der Woche nach der Trennung einfach mal den mit 20
Millionen Mark gefüllten Lotto-Jackpot. Kaufen Sie sich einen
roten Lamborghini und drei Klasseweiber für Beifahrersitz und
Rückbank.

Fahren Sie mit dieser lustigen Blase Abend für Abend im
Schritttempo an der Wohnung Ihrer Ex vorbei. Lassen Sie die Weiber
dabei vor Begeisterung laut juchzen und quietschen. Dann erzählen
Sie überall herum, Ihre Ex-Frau hätte Ihnen die Gewinnzahlen im
Schlaf verraten.

Nachteil: Wenn Ihre Ex im Schlaf die falschen Zahlen gemurmelt
hat, können Sie die Sache voll vergessen

2.) Die Superpreisausschreiben-Methode

Funktioniert wie Methode 1, nur umgekehrt: Sorgen Sie dafür, dass
Ihre Ex-Frau und ihr neuer Liebhaber überraschend eine Flugreise
gewinnen. In den Iran. Schmuggeln Sie in das Gepäck der beiden
Frischverliebten eine Fotomontage, die Ayatollah Khomeni und
hochrangige schiitische Würdenträger bei einem opulenten
Spanferkelessen mit Salman Rushdie zeigen. Geben Sie dem Zoll in
Teheran einen kleinen Tipp.

Nachteil 1.: Die Rache ist nur kurz. Nachteil 2.: Auch
Steinigungen sind eher blutig und deshalb unfein.

3.) Die Flohmarktmethode

Kaufen Sie etwa 50 geschmacklose Toilettenbürstenständer
(Gartenzwerge mit nacktem Gesäß etc.), Feuerzeuge in Penisform und
Furzkissen und bieten Sie diese Gegenstände auf dem Flohmarkt an.
Schreiben Sie auf ein großformatiges Schild: Aus der Sammlung
meiner Frau Ines Schmidt, neuerdings wohnhaft Meisenstrasse 32
etc.. und lassen Sie dieses Ensemble auf die vorbeiflanierenden
Passanten wirken. Deuten Sie bei jedem entsetzten Aufschrei auf
das Schild mit der Adresse Ihrer Ex-Frau.

Nachteil: Für einen Flohmarktstand muss man allzu früh aufstehen.
Erfolg nicht kontrollierbar.

4.) Die Berühmte-Schauspieler-Methode

Angenommen, Ihre Ex-Frau schwärmt für Richard Gere (und sie tut
es, die alte Schlampe. da können Sie sich ganz sicher sein):
Treten Sie unter irgendeinem Vorwand in der Fernsehshow 'Wetten
dass...' auf.

Wetten Sie mit Thomas Gottschalk, dass Sie innerhalb von fünf
Sekunden die im Saal anwesenden Damen in Verzückung versetzen
werden. Sagt Tommy dann 'Top, die Wette gilt': Reißen Sie sich mit
einem Ruck die Gummimaske mit Ihrem Alltagsgesicht vom Kopf.
Lassen Sie darunter das edle Antlitz von Richard Gere zum
Vorschein kommen. Erklären Sie dem Publikum, dass Sie Richard Gere
sind und Sie nur deshalb jahrelang mit der Gummimaske gelebt
haben, weil es der Dalai Lama von ihnen verlangte.

Sorgen Sie sich nicht darum. dass Ihre Ex-Frau von dem Vorgang
Wind bekommt. Dafür sorgen schon ihre besten Freundinnen.

Nachteil: Mehrere Ehejahre mit einer Gummimaske herumzulaufen,
kann ziemlich anstrengend sein. (Pickel- und Mitesserbildung,
Schwitzen, allergische Reaktionen, Krätze etc.)

5.) Die Kombinationsmethode

Sollten Ihnen alle genannten Racheaktionen nicht zusagen.
Kombinieren Sie doch einfach die verschiedenen Methoden: Greifen
Sie dazu noch einmal auf die 20 Millionen aus Ihrem Lottogewinn
zurück. Verpflichten Sie für einen Teil des Geldes einen Trupp
entschlossener Revolutionswächter aus dem Iran. Lassen Sie die
fanatischen Moslems vor der neuen Wohnung Ihrer Ex-Frau und ihres
Geliebten aufmarschieren. Wenn die Perser der Ehebrecherin mit
Steinigung drohen, treten Sie überraschend auf den Plan, reißen
sich die Gummimaske vom Gesicht und bombardieren als Richard Gere
das Steinigungskommando mit arschförmigen Toilettenbürstenhaltern
und Furzkissen aus der Sammlung Ihrer Frau. Haben Sie schließlich
die Iraner erfolgreich vertrieben, schnappen Sie sich den völlig
verängstigten Geliebten Ihrer Frau, fahren mit ihm nach Holland
und gehen mit ihm eine Ehe ein. Versprochen: Ihre Ex-Frau wird
Augen machen bzw. die Ohren anlegen resp. sich in den Arsch beißen.

Nachteil: Eventuell diplomatische Verwicklungen mit dem Iran.
(Vorher Scharping oder andere Person, die dem mächtig ist, fragen!)

Vorteile: Der Mann wird garantiert nicht schwanger und kann als
Diplomingenieur ganztags dazuverdienen. Sie können derweil
gemütlich zu Hause sitzen und in Ruhe Ihre Lottozahlensammlung
durchnumerieren. Auch was Feines.

Aus der Kategorie Zitate

Woody Allen (am. Schauspieler u. Regieseur, *1935):
"Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit den Problemen
fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte."

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Artgerechte Haltung von Männern


Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos
wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich
die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares
Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig
im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein
Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2
zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und
lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen
Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets
versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber
häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren
sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen
Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen
gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten
Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-
Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich
meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten
Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu
zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr
Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen,
sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse
oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten
werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das
Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter
Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt
nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ
anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige
Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er
etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine
zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um
Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig
nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist
ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig
gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte
Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des
Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte
tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich,
einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem
Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist
nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt.
Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und
hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer
Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits
nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die
Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die
Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter
Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als
Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder
Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als
Vater in Ruhe testen.