Aus der Kategorie Anti-Männer-Witze (130/137)

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Liebe Mama, lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das
Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so
unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will
Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu
lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor
Ihr Euch gesetzt habt !

Okay

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch
und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich
aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nach dem dort kurz
nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich
ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon
fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese
wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im
Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die
Feuerwehr und den Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im
Krankenhaus besucht und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich
nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise
angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im
1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor
zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll
schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja,
Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch
freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby
gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Führsorge
zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund
Aids hat, daher ist es uns nicht möglich, eine voreheliche
Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.

Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie
aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht
besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und
Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch
sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine
Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im
Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich
nicht angesteckt und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in amerikanische Geschichte und
eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der
richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sarah

Aus der Kategorie Englische Witze

I'm really excited by George Bush's latest reason for bombing Iraq:
he's running out of patience. And so am I!

For some time now I've been really pissed off with Mr Johnson,
who lives a couple of doors down the street. Well, him and
Mr Patel, who runs the health food shop. They both give me
queer looks, and I'm sure Mr Johnson is planning something
nasty for me, but so far I haven't been able to discover what.
I've been round to his place a few times to see what he's up to,
but he's got everything well hidden. That's how devious he is.
As for Mr Patel, don't ask me how I know, I just know - from very
good sources - that he is, in reality, a Mass Murderer. I have leafleted
the street telling them that if we don't act first, he'll pick us off one by one.

Some of my neighbours say, if I've got proof, why don't I go to the police? 
But that's simply ridiculous. The police will say that they need evidence
of a crime with which to charge my neighbours. They'll come up with endless
red tape and quibbling about the rights and wrongs of a pre-emptive strike and
all the while Mr Johnson will be finalising his plans to do terrible things to me,
while Mr Patel will be secretly murdering people. Since I'm the only one in the
street with a decent range of automatic firearms, I reckon it's up to me to keep
the peace. But until recently that's been a little difficult.

Now, however, George W. Bush has made it clear that all I need to do is run
out of patience, and then I can wade in and do whatever I want! And let's face it,
Mr Bush's carefully thought-out policy towards Iraq is the only 
way to bring about international peace and security. The one certain way to stop
Muslim fundamentalist suicide bombers targeting the US or the UK is to bomb
a few Muslim countries that have never threatened us. That's why I want to blow
up Mr Johnson's garage and kill his wife and children.

Strike first! That'll teach him a lesson. Then he'll leave us in peace and stop
peering at me in that totally unacceptable way.

Mr Bush makes it clear that all he needs to know before bombing Iraq is that
Saddam is a really nasty man and that he has weapons of mass destruction -
even if no one can find them. I'm certain I've just as much justification for killing
Mr Johnson's wife and children as Mr Bush has for bombing Iraq. Mr Bush's long-term
aim is to make the world a safer place by eliminating 'rogue states' and 'terrorism'.
It's such a clever long-term aim because how can you ever know when you've achieved it?
How will Mr Bush know when he's wiped out all terrorists? When every single terrorist is dead?
But then a terrorist is only a terrorist once he's committed an act of terror.

What about would-be terrorists? These are the ones you really want to eliminate, since most
of the known terrorists, being suicide bombers, have already eliminated themselves.
Perhaps Mr Bush needs to wipe out everyone who could possibly be a future terrorist?

Maybe he can't be sure he's achieved his objective until every Muslim fundamentalist is dead?
But then some moderate Muslims might convert to fundamentalism. Maybe the only really safe
thing to do would be for Mr Bush to eliminate all Muslims? It's the same in my street. Mr Johnson
and Mr Patel are just the tip of the iceberg. There are dozens of other people in the street who I
don't like and who - quite frankly - look at me in odd ways. No one will be really safe until I've wiped
them all out. My wife says I might be going too far but I tell her I'm simply using the same logic as the
President of the United States. That shuts her up. Like Mr Bush, I've run out of patience, and if that's a
good enough reason for the 
President, it's good enough for me. I'm going to give the whole street two weeks - no, 10 days -
to come out in the open and hand over all aliens and interplanetary hijackers, galactic outlaws and
interstellar terrorist 
masterminds, and if they don't hand them over nicely and say 'Thank you', I'm going to bomb the
entire street to kingdom come. It's just as sane as what George W. Bush is proposing - and, in
contrast to what he's intending, 
my policy will destroy only one street.

Aus der Kategorie Kampf der Geschlechter

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn,
was das denn solle.
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel
zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:"Vati,
Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".