Aus der Kategorie Scherzfragen (127/307)

Aus der Kategorie Diverse Witze

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war,
nur über das Fach können sie sich nicht einigen.
Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein.
Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen
des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott
ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die
feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst
funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war:
Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung
mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf
grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn
eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein,
mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in
einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen -
zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,
welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur
Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur
von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes
Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu
suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des
Gebäudes wandern.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die
große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie
hochgehen.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie,
wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen
raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis
sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche
betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen
Licht.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und
Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder
niemals Zeit haben, sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe
eines Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett
sitzen und keuchen.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es
nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach
rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
besuchen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine
Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine
Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und
in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger
außer Gefecht gesetzt hast.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos
geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder
einen Schädelbruch erleiden.
Keiner, der in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt wird, läuft
Gefahr, einen Schock zu erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht
einmal beim Schnorcheltauchen.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte
oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die
Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen
ist.
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei
denn, der Held zählt mit.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das
Auto wird sofort explodieren.
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen
(auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab
geht die Post.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um
festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark
befahrenen Straßen).
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe
aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden
Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile
durchtrennen.
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer
kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die
Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem
Commodore 64 ganz geschwind.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen
Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen
Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten
Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast
immer die Bremsen versagen.
Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht
die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange,
bis ein totgeglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und
dem Bösewicht in den Rücken schießen kann.

Aus der Kategorie Politisch

Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod."
Mäuschenstill in der Klasse.
Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen." Suzuki steht auf: " Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt:
"Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte
besser als ihr." Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner."
"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942
beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des
Aufsichtsrats von General-Motors." Die Klasse ist superstill, von hinten
hört man : "Ich muss gleich kotzen." Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister
Tanaka 1991 während des Mittagessens in Tokio." Einer der Schüler steht
auf und ruft sauer: "Blas mir einen."
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky
1997 in Washington im Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler
steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück." Und Suzuki: "Valentino
Rossi beim Motorrad-Grand Prix in Südafrika 2002." Die Klasse verfällt in
Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander
gesehen." Suzuki: "Wolfgang Schüssel, österreichischer Bundeskanzler,
nachdem ihm das Budget von Finanzminister Grasser vorgelegt wurde."