Mehr Lustiges gefällig?
Aus der Kategorie Familienbande
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Aus der Kategorie Jiddisch
Iwan möchte sich besaufen und zu diesem Zweck einen Gulden beim
Dorfjuden leihen. Sie machen die Bedingungen aus: Iwan will erst im
Frühling zurückzahlen, und zwar das Doppelte. Inzwischen deponiert er
sein Beil als Pfand. Als Iwan weggehen will, ruft ihm der Jude nach:
"Iwan, warte noch, mir ist etwas eingefallen. Im Frühling wird es dir
schwerfallen, zwei Gulden aufzutreiben. Ist es nicht besser, wenn du
die Hälfte jetzt anzahlst?" Das erleuchtet Iwan ein, er gibt den Gulden
zurück. Ein Weilchen geht er sinnend vor sich hin, dann murmelt er:
"Merkwürdig: der Gulden ist weg, das Beil ist weg, einen Gulden bin
ich obendrein schuldig - und der Jude hat doch recht!"
Aus der Kategorie Himmel und Hölle
Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch
nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin
durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus:
"O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau
an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die
auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil
sie kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht
reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht,
bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."