Aus der Kategorie Gute Nacht Sprüche (86/190)

Aus der Kategorie Diverse Witze

Sami Kohn fliegt im Flugzeug von New York nach Tel Aviv.
Auf den Sitz neben seinen stellt er den Korb mit seinem
Hund drin. Der Chef de Cabine sagt zu ihm: "Es tut mir leid,
aber Hunde dürfen nicht im Passagierraum befördert werden.
Wenn es Ihnen recht ist, dann nehme ich den Hund mit, in das
Tierabteil. "Kommt nicht in Frage," sagt Sami Kohn. Der Hund
hat mich immer überallhin begleitet, und er bleibt auch jetzt
bei mir, hier neben meinem Sitz. Ich bin auch bereit, dafür
zu bezahlen, falls notwendig. Der Chef der Cabine holt den
Piloten, und alle reden auf Sami Kohn ein, weil es wirklich
gegen die Vorschriften ist, Hunde im Passagierabteil zu befördern,
und sie reden und reden und reden, und endlich, als der Chef
der Cabine sagt: "Ich garantiere ihnen persönlich, daß es
ihrem Hund gut geht, und ich werde während des Fluges auf
ihn schauen," willigt Sami Kohn schließlich ein, und der Hund
wird abtransportiert.
Kurz vor der Landung in Tel Aviv kommt der Chef de cabine,
um den Hund zu holen, und erstarrt vor Schreck: Der Hund ist
tot. Entsetzt springt der Chef de cabine, kaum das das Fluglzeug
steht, auf die Rollbahn, rast zum nächsten Taxi, und beschwört
den Fahrer, mit Höchstgeschwindigkeit zur nächsten Tierhandlung
am Stadtrand von TelAviv zu rasen. Dort findet er, Glück muß man
haben, tatsächlich einen Hund mit den gleichen Schlappohren und
den gleichen weißen Pfoten wie den gerade gestorbenen. Ohne auch
nur eine Sekunde über den Preis zu verhandeln, zahlt er aus eigener
Tasche was der Tierhändler verlangt, packt den Hund zusammen, rast
zurück zum Flughafen, bindet dem neuen Hund das Halsband vom toten
Hund von Sami Kohn um, und erreicht diesen gerade noch, als er seinen
Koffer abholt. "Bitte sehr," keucht er, "hier haben sie ihren Hund,
wohlbhalten!" "Das ist nicht mein Hund," sagt Sami Kohn, ohne auch
nur hinzuschauen. "Aber wie können sie sowas sagen?" ruft der Chef
de cabine entsetzt. "Hat er nicht das Halsband von ihrem Hund, und
hat er nicht die Schlappohren von ihrem Hund, und hat er nicht die
weißen Pfoten - " "Das mag schon alles sein," meint Sami Kohn. "Aber
trotzdem ist es nicht mein Hund." "Aber wie können Sie das wissen?"
fragt verzweifelt der Chef de cabine. "Sie haben ihn ja nicht einmal
richtig angeschaut?" "Das brauche ich nicht," sagt Sami Kohn.
"Mein Hund war tot, ich habe ihn zum Begraben in die heilige Erde
Israels mitgebracht. Und dieser Hund hier lebt noch."

Aus der Kategorie Versaute Sprüche

Sie können nicht spülen, sie können nicht
saugen, sind einfach zu nichts zu gebrauchen!
Darum Mädels eines ist wohl klar, Pimmel sind
nur zum Bumsen da!

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Das korrekte Öffnen von Sektflaschen

1. Drehen Sie etwa 30 Minuten an den kleinen Drähten rum, bis
genug davon abgebrochen sind, um den lästigen Drahtverhau vom
Flaschenhals abzufummeln.
2. Richten Sie die Flasche nicht nach unten, sonst geht die ganze
Ladung auf den Teppich.
3. Richten Sie die Flasche nicht nach oben, sonst geht die ganze
Ladung in Ihre Fresse.
4. Richten Sie die Flasche woanders hin und drücken Sie Ihre
Daumen von zwei Seiten gegen den Korken.
5. Drücken Sie mit den Daumen den Korken nach oben und drücken Sie
sich die Daumen, dass es klappt.
6. Wenn der explodierende Korken die Dame, für die Sie den ganzen
Scheiß veranstalten, ins Auge trifft, verdrücken Sie sich schnell
und unauffällig.

Das korrekte Messen der Körpertemperatur

1. Man unterscheidet drei Arten des Fiebermessens: Oral, axillar
und rektal. Da Sie nicht wissen, welche Art Ihr Vorgänger
angewandt hat, empfiehlt es sich, das Thermometer vor Gebrauch
gründlich mit Desinfektionsmittel abzuspülen.
2. Stecken Sie jetzt das Thermometer wahlweise (A) in den Mund,
(B) unter die Achsel oder (C) sonstwohin.
3. Falls Sie das Thermometer in den Mund gesteckt haben,
verzichten Sie vorübergehend auf das Sprechen oder Kauen, da der
Verzehr von Quecksilber Gesundheitsschäden nach sich ziehen kann.
4. Falls Sie das Thermometer sonstwohin gesteckt haben, bleiben
Sie ruhig liegen, oder Sie könnten Schwierigkeiten bekommen, das
Thermometer wiederzufinden.
5. Nehmen Sie nach 5 Minuten das Thermometer in die Hand und
drehen Sie es nach allen denkbaren Richtungen im verzweifelten
Versuch, die Temperatur abzulesen.
6. Zeigt die Quecksilbersäule mehr als 44 Grad an, sind Sie
entweder tot oder haben das Thermometer in viel zu heißem Wasser
abgespült.

Anleitung zum Gebrauch von Ketchup-Flaschen

1. Den Verschluß der Flasche öffnet man leicht und problemlos mit
einer großen Klempnerzange, oder, falls nicht vorhanden, mit dem
Pannenwerkzeug aus Ihrem Auto.
2. Halten Sie die geöffnete Flasche über den Teller und klopfen
Sie mit dem Zeigefinger leicht auf den Flaschenboden.
3. Wenn dies nichts nützt, verstärken Sie das Klopfen (1) mit der
Handfläche und anschließend (2) mit der Faust.
4. Bei Erfolg von Anweisung 3 holen Sie einen feuchten Lappen, um
das verspritzte Ketchup von Tischdecke, Kleidung, Fußboden, Möbel,
Wänden und Nebenzimmern aufzuwischen.
5. Schaufeln Sie mit einer Gartenschippe das überschüssige Ketchup
von Ihrem Teller ab.
6. Setzen Sie die Mahlzeit fort.

So taut man den Kühlschrank ab

1. Besorgen Sie sich einen zweiten Kühlschrank, wo sie das ganze
Zeug aus dem Tiefkühlfach unterbringen können, während Sie diesen
abtauen.
2. Schalten Sie den ersten ab.
3. Stellen Sie einen Behälter, der genau so groß ist wie die
Innenfläche des Kühlschranks, unter das Gefrierfach, damit das
Schmelzwasser nicht auf Ihre Lebensmittel tropft.
4. Wenn Sie keinen solchen Behälter haben, versuchen Sie es mit
mehreren kleinen Behältern, die Sie nebeneinander stellen. Wenn
Sie Glück haben, ist hinterher nur ein Teil Ihrer Lebensmittel
durchweicht und ungenießbar.
5. Wenn das gesamte Eis abgetaut ist, versuchen Sie, die vollen
Behälter zur Spüle zu tragen, ohne sich das Schmelzwasser über die
Füße zu gießen.
6. Wenn Sie sich das Schmelzwasser über die Füße gegossen haben,
legen Sie sich ins Bett, nehmen zwei Aspirin und lesen die oben
stehende Anleitung zum Messen von Fieber.

Anleitung zum Einschlagen von Nägeln für das Aufhängen von Bildern

1. Nägel schräg nach unten durch das Loch des Bilderhakens stecken.
2. Mit einer Hand Bilderhaken flach gegen die Wand drücken, mit
der anderen Hand Nagel in Schräglage festhalten und mit der
Dritten Hand Hammer nehmen und Nägel einschlagen.
3. Ruhe bewahren, wenn der Verputz abbröckelt.
4. Wenn der Nagel vollständig eingeschlagen ist, Bild am Haken
aufhängen.
5. Ruhe bewahren, wenn jetzt das Bild viel zu tief hängt, weil Sie
vergessen haben, dass der Nagel gut fünf Zentimeter über dem
Bilderrahmen eingeschlagen werden muss.

Anweisung zum Gebrauch eines Lexikons

1. Um Ihnen entgegenzukommen, wurden alle Wörter im alphabetischer
Reihenfolge eingetragen. Wenn Sie ein bestimmtes Wort nachschlagen
wollen, brauchen Sie also nur die entsprechende Seite
aufzublättern.
2. Falls Sie nicht wissen, wie das gesuchte Wort geschrieben wird,
schlagen Sie ein Synonym nach, in der Hoffnung, dass es dessen
Definition auch ihr Wort enthält.
3. Falls Sie nicht wissen, was ein Synonym ist, schlagen Sie
unter "Synonym" nach. Wie man das schreibt steht dort.
4. Wiederholen Sie jetzt Anweisungen 1 und 2.
5. Sollte sich jetzt herausstellen, dass das Wort, das Sie
nachschlagen wollten, was ganz anderes bedeutet als Sie dachten,
dann ist Ihr Problem indeterminabel.
6. Schlagen Sie "indeterminabel" nach.