Aus der Kategorie Klosprüche (61/131)

Aus der Kategorie Diverse Witze

Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher
auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen
verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend
davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast
zurück und erzählt ihm verschämt: "Entschuldigen Sie, aber normalerweise
fahre ich Leichenwagen."

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch,
ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche
Sonnencreme ein und setze mich ins Auto. Natürlich müsste ich
nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren.
Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Staßenbahn fahren und
zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und
sowieso überall auf der Straße herumschlingern, die Sonnenbrille
auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel
Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man
könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem
Weg in die Fremde, aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag
ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen
sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum, aber ich lasse mich
nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am
besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und
stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt
gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten
komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf
ältere Herren im Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden dass
sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen
werden. Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies
zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet
einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse,
Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle
Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den
Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte,
Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft
hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespaß-
Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein
original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte
Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein
singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das
ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein,
welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die
Bienen und Wespen indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer
pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie
lustig um mich herum.

Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in
der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu
meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein
Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir
am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage. Ich drehe mich um und da steht, so ein Zufall! Das
sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der
kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich
natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte
mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle
Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe,
doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir
mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter
schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken
vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid, hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen.
Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von
tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen
Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel
zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend
auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau
das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es
sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu
weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes
Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf
meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch
nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen
frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen, aber jetzt ist es doch
langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund
in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den
wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife.
Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe
es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich micht schon
beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme
ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden
Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes
Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein
kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-
Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-
Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir
die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie
nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme
schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft
plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat
inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt
von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund.
Die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach
zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen.

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel drann. Ich nehm
ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich
in mein brütend heißes Auto und denke: Gar nicht schlecht, so ein
Tag im Freibad.

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Du stellst fest, dass du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust
bist. Was hast du zu tun?

a.) Du versuchst, schneller rückwärts zu fahren, als das der
entgegenkommende Verkehr vorwärts tut?
b.) Du setzt dich verkehrt rum ins Auto, um die anrückende
Polizeistreife zu verwirren, und erklärst, du seist aus England,
wo man sowieso ganz anders fährt!
c.) Du steigst aus, drehst das blöde Verkehrsschild um und zeigst
alle an, dir dir jetzt entgegenkommen!

Wenn du auf der Autobahn an einer Unfallstelle vorbeikommst und
Polizisten siehst, die dich durchwinken, dann ...

a.) machst du eine Vollbremsung und schießt mit der Pocket-Kamera
ein paar Dutzend Erinnerungsfotos!
b.) fährst du weiter, versuchst aber noch drei Kilometer lang,
durch den Rückspiegel Blut zu entdecken!
c.) rast auch du in den Blechhaufen hinein, um bei den
Versicherungen der anderen Fahrer abzukassieren!

Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz ...

a.) macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger
gegeneinander krachen und merken, dass du´s Ernst meinst!
b.) öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die
Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen!
c.) lässt man gelegentlich das Steuer los, damit man die Hände
frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig
durchzuschütteln!

Wenn zwei Rentner direkt vor dir über die Straße kriechen, dann ...

a.) bleibst du nach einer Vollbremsung genau einen Millimeter vor
den beiden stehen und unterhältst sie mit einer Aufzählung der
schönsten deutschen Flüche!
b.) drückst voll auf die Hupe und preschst unter den Alten durch,
nachdem sie vor Schreck drei Meter hoch in die Luft gesprungen
sind!
c.) öffnest du die Beifahrertür und bietest den beiden höflich an,
sie zum nächsten Friedhof zu fahren!

Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust du?

a.) Du suchst dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu
können. Alles, was mehr als 5.000,00 DM die Woche einbringt,
könnte hinkommen!
b.) Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts
geht, so dass du es auch ohne Motorkraft schaffst!
c.) Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst dein
Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an dein
fester Wohnsitz!

Wenn du von einem Polizisten angehalten wirst, weil du ein Stopp-
Schild nicht beachtet hast, dann ...

a.) sagst du etwas auf chinesisch, so dass der Bulle annimmt, du
konntest das Schild nicht lesen!
b.) erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn - und du
hattest Angst festzurosten!
c.) erläuterst du ihm Einsteins Theorie wonach nichts im Universum
jemals zum kompletten Stillstand kommen kann.

Was tust du, wenn du dich ausgesperrt hast und dein einziger
Schlüssel im Zündschloss steckt?

a.) Du bittest den Autodieb, der gerade den Wagen nebenan
aufbricht, er möge doch erst DEINE Karre drannehmen!
b.) Du steigst durch das Sonnendach ein. Für den Fall, dass du
keines hast, besorgst du dir im nächsten Supermarkt einen
Dosenöffner und bastelst dir eines!
c.) Du tust, was alle anderen tun: Starrst durch die Scheibe auf
die Schlüssel, als ob das was helfen würde!

Dir fällt während der Fahrt eine brennende Kippe aus der Hand. Was
tust du?

a.) Du rollst die Fenster runter und fährst durch die
Autowaschanlage!
b.) Du kurbelst die Fenster hoch und rast weiter, weil du weißt,
dass ein Feuer von selbst ausgeht, wenn der gesamte Sauerstoff im
Raum aufgebraucht ist!
c.) Du ziehst dir die Schuhe aus, da man mit nackten Zehen viel
besser einen glühenden Gegenstand auf dem Boden erfühlen kann!

Wenn dir auf der Autobahn die Kontaktlinsen rausploppen, dann ...

a.) schließt du sofort die Augen, weil es sehr gefährlich ist,
alles nur noch verschwommen zu sehen!
b.) erhöhst du das Tempo, um rascher ans Ziel zu kommen, damit du
dort dann in Ruhe die Dinger suchen kannst!
c.) suchst du die Linsen WÄHREND der Fahrt, da du ohne sie ohnehin
nichts durch die Windschutzscheibe erkennst!

Bunte Blinklichter warnen vor einer zerstörten Brücke, weshalb
du ...

a.) kurz anhältst, um dir ein paar von diesen poppigen Lampen für
deine Bude abzumontieren!
b.) dich erinnerst, was James Bond in solchen Fällen immer zu tun
pflegt, und mit Vollgas versuchst, den Fluss zu überspringen!
c.) schnell die Fenster hochkurbelst, weil so der Wagen dann
länger an der Wasseroberfläche schwimmt!

Die beste Methode, sich an einem Verkehrsrowdy zu rächen, ist ...

a.) entsetzt auf seinen Hinterreifen zu zeigen, so dass er
anhalten muss, um die Sache zu überprüfen!
b.) sein Kennzeichen zu notieren, um den Wagen beim nächsten
Polizeirevier als gestohlen zu melden!
c.) eine private Umweltschutz-Demo, indem du die nächsten 100
Kilometer mit Tempo 30 vor ihm hertuckerst!

Du stehst auf einem Parkplatz für Behinderte. Was sagst du der
Polizei?

a.) Dass man deine Behinderung nicht sehen kann, weil sie geistig
ist ... und damit sehr gefährlich!
b.) Dass du dachtest, dieses Schild gelte nur für Einradfahrer!
c.) Dass du selber zwar gesund bist, aber dein Auto leider so
viele Mängel aufweist, dass man es mit gutem Grund
als "behindert!" einstufen kann!

Du bist Schuld an einem Zusammenstoß. Wie versuchst du, aus der
Sache herauszukommen?

a.) Du rätst dem anderen, schnell abzuhauen, weil gleich der Wagen
mit deinem Leibwächtern nachkäme, die bestimmt annehmen, er wäre
ein Terrorist!
b.) Du fragst deinen Unfallgegner, ob er denn nicht wüsste, dass
eben heute morgen weltweit sämtliche Vorfahrtsregeln umgeändert
wurden!
c.) Du diktierst ihm die Lottozahlen, behauptest aber, das wäre
deine Versicherungsnummer!

Wer seine tollwütige Katze zum Tierarzt fährt, sollte unbedingt ...

a.) einen Vogelkäfig aufsetzen, falls das Vieh einen Anfall kriegt
und alles aus seiner Reichweite zerfetzt!
b.) darauf gefasst sein, beim Tritt auf das Bremspedal statt
dessen was weiches, warmes und felliges unter den Füßen zu spüren!
c.) die Mieze ins Handschuhfach stopfen und mit
Höchstgeschwindigkeit zum Onkel Doktor zu düsen, bevor ihr da
drinnen die Luft ausgeht!

Wenn du verschlafen hast und dich erst unterwegs anziehst,
solltest du ...

a.) wenigstens die Hosen noch zu Hause anziehen, weil es wirklich
nichts schwierigeres gibt, als dies während der Autofahrt zu
versuchen!
b.) niemals über Kopfsteinpflaster fahren, während du dich
schminkst - außer, du willst später aussehen wie ein Medizinmann
oder ein Zombie-Indianer!
c.) deine Haare nun dann zum Föhnen aus dem Seitenfenster stecken,
wenn du Gegenverkehr gut und übersichtlich beobachten kannst!

Du hast deinen Wagen in der Sonne geparkt, so dass das Blech
glühend heiß ist. Was hast du zu tun?

a.) Du besorgst genug Münzen von der Bank, um die Parkuhr bis zum
Sonnenuntergang zu füttern!
b.) Du besorgst Fett, Teig und ein paar Küchengeräte und eröffnest
einen Strand für frische Crépes - mit der Motorhaube als
Kochplatte!
c.) Du forderst deinen Händler auf, die Karre auf der Stelle
zurückzunehmen ... wo doch eindeutig bewiesen ist, dass der Kühler
nicht funktioniert!

An der Ampel hupt ungeduldig der Typ hinter dir, weil du bei Grün
nicht gleich losgerast bist. Wie reagierst du?

a.) Du erklärst, du wärst der amtliche Ampel-Kontrolleur und
müsstest noch für mindestens eine Stunde lang die Farben der
Lichter überprüfen!
b.) Du erzählst ihm die Einzelheiten von diesem geilen Tagtraum,
den du eben gehabt hast, als du an der Ampel eingedöst bist!
c.) Du gehst zu dem Krachmacher und fragst ihn, ob er mit seiner
Hupe nicht in deiner soeben gegründeten Punk-Band mitspielen
möchte!

Bei einer Panne im dicksten Reiseverkehr gibt es nur eines:

a.) Du forderst den unsympathischen Mitfahrer auf, zur letzten
Tankstelle zu marschieren und Hilfe zu holen!
b.) Du bleibst mit der Karre auf der Fahrbahn stehen und hoffst,
dass der Laster, der jetzt gleich in dich reinrast, euch bis zur
nächsten Werkstatt schiebt!
c.) Du richtest dich auf eine Wartezeit von vielen Jahren ein ...
denn so lang wird es dauern, bis ein anderer Fahrer freiwillig
anhält und hilft!