Ich hoffe, Du verstehst etwas von künstlicher
Beatmung. Du raubst mir nämlich den Atem.
Ich hoffe, Du verstehst etwas von künstlicher
Beatmung. Du raubst mir nämlich den Atem.
"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite, wissen Sie alle ...."
"Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien.
Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die
Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin.
Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht eine
schwarzhaarige, langbeinige Superfrau am Straßenrand.
Er hält an, um sie mitzunehmen.
Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn
ein finster aussehender Sizilianer an.
"Now run around da car!"
Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt:
"Now masturbate!"
Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt.
"Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg.
Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!"
Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!"
Der Sizilianer beruhigt ihn:
"Okay, now you can bring my sister to Palermo"
Kundendienst: "Guten Tag. Kundendienst, Meier am Apparat.
Was kann ich für Sie tun?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."