Aus der Kategorie Fiese Sprüche (162/348)

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Du stellst fest, dass du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust
bist. Was hast du zu tun?

a.) Du versuchst, schneller rückwärts zu fahren, als das der
entgegenkommende Verkehr vorwärts tut?
b.) Du setzt dich verkehrt rum ins Auto, um die anrückende
Polizeistreife zu verwirren, und erklärst, du seist aus England,
wo man sowieso ganz anders fährt!
c.) Du steigst aus, drehst das blöde Verkehrsschild um und zeigst
alle an, dir dir jetzt entgegenkommen!

Wenn du auf der Autobahn an einer Unfallstelle vorbeikommst und
Polizisten siehst, die dich durchwinken, dann ...

a.) machst du eine Vollbremsung und schießt mit der Pocket-Kamera
ein paar Dutzend Erinnerungsfotos!
b.) fährst du weiter, versuchst aber noch drei Kilometer lang,
durch den Rückspiegel Blut zu entdecken!
c.) rast auch du in den Blechhaufen hinein, um bei den
Versicherungen der anderen Fahrer abzukassieren!

Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz ...

a.) macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger
gegeneinander krachen und merken, dass du´s Ernst meinst!
b.) öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die
Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen!
c.) lässt man gelegentlich das Steuer los, damit man die Hände
frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig
durchzuschütteln!

Wenn zwei Rentner direkt vor dir über die Straße kriechen, dann ...

a.) bleibst du nach einer Vollbremsung genau einen Millimeter vor
den beiden stehen und unterhältst sie mit einer Aufzählung der
schönsten deutschen Flüche!
b.) drückst voll auf die Hupe und preschst unter den Alten durch,
nachdem sie vor Schreck drei Meter hoch in die Luft gesprungen
sind!
c.) öffnest du die Beifahrertür und bietest den beiden höflich an,
sie zum nächsten Friedhof zu fahren!

Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust du?

a.) Du suchst dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu
können. Alles, was mehr als 5.000,00 DM die Woche einbringt,
könnte hinkommen!
b.) Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts
geht, so dass du es auch ohne Motorkraft schaffst!
c.) Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst dein
Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an dein
fester Wohnsitz!

Wenn du von einem Polizisten angehalten wirst, weil du ein Stopp-
Schild nicht beachtet hast, dann ...

a.) sagst du etwas auf chinesisch, so dass der Bulle annimmt, du
konntest das Schild nicht lesen!
b.) erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn - und du
hattest Angst festzurosten!
c.) erläuterst du ihm Einsteins Theorie wonach nichts im Universum
jemals zum kompletten Stillstand kommen kann.

Was tust du, wenn du dich ausgesperrt hast und dein einziger
Schlüssel im Zündschloss steckt?

a.) Du bittest den Autodieb, der gerade den Wagen nebenan
aufbricht, er möge doch erst DEINE Karre drannehmen!
b.) Du steigst durch das Sonnendach ein. Für den Fall, dass du
keines hast, besorgst du dir im nächsten Supermarkt einen
Dosenöffner und bastelst dir eines!
c.) Du tust, was alle anderen tun: Starrst durch die Scheibe auf
die Schlüssel, als ob das was helfen würde!

Dir fällt während der Fahrt eine brennende Kippe aus der Hand. Was
tust du?

a.) Du rollst die Fenster runter und fährst durch die
Autowaschanlage!
b.) Du kurbelst die Fenster hoch und rast weiter, weil du weißt,
dass ein Feuer von selbst ausgeht, wenn der gesamte Sauerstoff im
Raum aufgebraucht ist!
c.) Du ziehst dir die Schuhe aus, da man mit nackten Zehen viel
besser einen glühenden Gegenstand auf dem Boden erfühlen kann!

Wenn dir auf der Autobahn die Kontaktlinsen rausploppen, dann ...

a.) schließt du sofort die Augen, weil es sehr gefährlich ist,
alles nur noch verschwommen zu sehen!
b.) erhöhst du das Tempo, um rascher ans Ziel zu kommen, damit du
dort dann in Ruhe die Dinger suchen kannst!
c.) suchst du die Linsen WÄHREND der Fahrt, da du ohne sie ohnehin
nichts durch die Windschutzscheibe erkennst!

Bunte Blinklichter warnen vor einer zerstörten Brücke, weshalb
du ...

a.) kurz anhältst, um dir ein paar von diesen poppigen Lampen für
deine Bude abzumontieren!
b.) dich erinnerst, was James Bond in solchen Fällen immer zu tun
pflegt, und mit Vollgas versuchst, den Fluss zu überspringen!
c.) schnell die Fenster hochkurbelst, weil so der Wagen dann
länger an der Wasseroberfläche schwimmt!

Die beste Methode, sich an einem Verkehrsrowdy zu rächen, ist ...

a.) entsetzt auf seinen Hinterreifen zu zeigen, so dass er
anhalten muss, um die Sache zu überprüfen!
b.) sein Kennzeichen zu notieren, um den Wagen beim nächsten
Polizeirevier als gestohlen zu melden!
c.) eine private Umweltschutz-Demo, indem du die nächsten 100
Kilometer mit Tempo 30 vor ihm hertuckerst!

Du stehst auf einem Parkplatz für Behinderte. Was sagst du der
Polizei?

a.) Dass man deine Behinderung nicht sehen kann, weil sie geistig
ist ... und damit sehr gefährlich!
b.) Dass du dachtest, dieses Schild gelte nur für Einradfahrer!
c.) Dass du selber zwar gesund bist, aber dein Auto leider so
viele Mängel aufweist, dass man es mit gutem Grund
als "behindert!" einstufen kann!

Du bist Schuld an einem Zusammenstoß. Wie versuchst du, aus der
Sache herauszukommen?

a.) Du rätst dem anderen, schnell abzuhauen, weil gleich der Wagen
mit deinem Leibwächtern nachkäme, die bestimmt annehmen, er wäre
ein Terrorist!
b.) Du fragst deinen Unfallgegner, ob er denn nicht wüsste, dass
eben heute morgen weltweit sämtliche Vorfahrtsregeln umgeändert
wurden!
c.) Du diktierst ihm die Lottozahlen, behauptest aber, das wäre
deine Versicherungsnummer!

Wer seine tollwütige Katze zum Tierarzt fährt, sollte unbedingt ...

a.) einen Vogelkäfig aufsetzen, falls das Vieh einen Anfall kriegt
und alles aus seiner Reichweite zerfetzt!
b.) darauf gefasst sein, beim Tritt auf das Bremspedal statt
dessen was weiches, warmes und felliges unter den Füßen zu spüren!
c.) die Mieze ins Handschuhfach stopfen und mit
Höchstgeschwindigkeit zum Onkel Doktor zu düsen, bevor ihr da
drinnen die Luft ausgeht!

Wenn du verschlafen hast und dich erst unterwegs anziehst,
solltest du ...

a.) wenigstens die Hosen noch zu Hause anziehen, weil es wirklich
nichts schwierigeres gibt, als dies während der Autofahrt zu
versuchen!
b.) niemals über Kopfsteinpflaster fahren, während du dich
schminkst - außer, du willst später aussehen wie ein Medizinmann
oder ein Zombie-Indianer!
c.) deine Haare nun dann zum Föhnen aus dem Seitenfenster stecken,
wenn du Gegenverkehr gut und übersichtlich beobachten kannst!

Du hast deinen Wagen in der Sonne geparkt, so dass das Blech
glühend heiß ist. Was hast du zu tun?

a.) Du besorgst genug Münzen von der Bank, um die Parkuhr bis zum
Sonnenuntergang zu füttern!
b.) Du besorgst Fett, Teig und ein paar Küchengeräte und eröffnest
einen Strand für frische Crépes - mit der Motorhaube als
Kochplatte!
c.) Du forderst deinen Händler auf, die Karre auf der Stelle
zurückzunehmen ... wo doch eindeutig bewiesen ist, dass der Kühler
nicht funktioniert!

An der Ampel hupt ungeduldig der Typ hinter dir, weil du bei Grün
nicht gleich losgerast bist. Wie reagierst du?

a.) Du erklärst, du wärst der amtliche Ampel-Kontrolleur und
müsstest noch für mindestens eine Stunde lang die Farben der
Lichter überprüfen!
b.) Du erzählst ihm die Einzelheiten von diesem geilen Tagtraum,
den du eben gehabt hast, als du an der Ampel eingedöst bist!
c.) Du gehst zu dem Krachmacher und fragst ihn, ob er mit seiner
Hupe nicht in deiner soeben gegründeten Punk-Band mitspielen
möchte!

Bei einer Panne im dicksten Reiseverkehr gibt es nur eines:

a.) Du forderst den unsympathischen Mitfahrer auf, zur letzten
Tankstelle zu marschieren und Hilfe zu holen!
b.) Du bleibst mit der Karre auf der Fahrbahn stehen und hoffst,
dass der Laster, der jetzt gleich in dich reinrast, euch bis zur
nächsten Werkstatt schiebt!
c.) Du richtest dich auf eine Wartezeit von vielen Jahren ein ...
denn so lang wird es dauern, bis ein anderer Fahrer freiwillig
anhält und hilft!

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LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

Easy, Baby, ganz easy, null Problemo.
Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt:
Nur hast Du es bisher garantiert völlig falsch angepackt. Ist ja
logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erstmal
cool strecken. Das heißt: Nicht bewegen, ist nämlich höllisch
uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen. Also: Innerlich
strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben.
Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es
draußen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt
uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut.

Jetzt kommt das Anziehen:

Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo
anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie
den Reißverschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht:
Nichts vergessen, wenn Du den Reißverschluss zumachst. Du hast es
vergessen? Dann üb es nach der Operation erstmal ohne
Sonnenbrille. Bis hierher alles klar? War auch einfach, was, Babe?
Jetzt wird´s schwieriger. Pass auf.

Frühstück machen:

Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen.
Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen... Wer will das
schon? Du nicht. Ich weiß. Kaffeekochen ist an sich ´ne wahnsinnig
uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst
vermutlich zwei, drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es, und
die Frauen werden Dir zu Füssen liegen. Du weißt schon, was ich
meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen
aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen,
Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren, am besten gar
nicht hinschauen) und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke
hierbei: je größer die Entfernung von der Kaffeemaschine, desto
größer Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich
peinlich. Aber Du packst das schon.

Das ganze nennt sich das Erste Coolsche Gesetz. Wurfweite ist
proportional zur Coolness.
Entfernung=0, Coolness=0.
Entfernung=4 Meter, Coolness= unbeschreiblich.
Wenn's schief geht, gilt: Entfernung - 10/potentieller
Coolnessfaktor = Idiot
Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drin. Ich weiß es. Cool Baby.

LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf
die Strasse.

Alltag:

Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du
weisst, dass Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du
dies hier gelesen hast, dann bist Du cool... Ehrlich echt völlig
trocken cool. Also: Raus auf die Strasse. Und schon der erste
Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach
nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen,
wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht
abgenommen? Obercool. Göttlich. Für alle Fälle gilt jedenfalls:
Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke:
Ohne Brille ist die Coolness gleich Null. Laufen ist einfach, cool
schlendern nicht. Du musst vermutlich lange üben, bis Du es raus
hast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du
Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern. Völlig
mühelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so läufst.
Also: Üben, üben und noch mal üben. Jetzt kommen wir zum
schwierigsten Teil:

Dem Umgang mit anderen Menschen:

Fangen wir mit dem Busfahren an. Erstmal in den Bus steigen. Dann
laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen,
sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch
loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Geh in den nächsten
Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprüche" von Mr. Cool. Ist von
mir. Tolles Buch. Selbstredend. Und: Lächeln, lächeln, lächeln.
Aber nicht das dämliche Lächeln, das Du sonst drauf hast: Cool,
Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld
hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder
auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Und
zwar so, dass er sich bemühen muss, um es aufzufangen. Am besten
so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast
schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz
ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und
dabei immer daran denken, dass es nur mit Münzen funktioniert.

Kneipen und Cafes:

Hier darfst Du keinen Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu.
Also riskier´ nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso,
Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus.
Jetzt musst Du sprechen. Das ist schwierig. Du musst bestimmte
Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwürfige
Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du
weißt, was ich meine. Du weißt es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher
hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Völlig
falsch. Du redest ja mit der Kellnerin wie mit Deinesgleichen.
Völlig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist: "Coke, Baby".
Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass Dich nicht durch ihren Blick
irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle
Frauen lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weißt es. Nun
zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist
schlecht. Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst,
beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen
Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die
Bundfalte pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse
werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und
cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt
genauso machen. Nächstes Thema.

Einkaufen:

Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie
macht. Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben.
Man sieht dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen
anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer
Hand oder mit dem Fuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder
abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die
Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer
werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertüte. Coolsches erstes
Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und
Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht
mit demselben Spruch. Mach kein´ Quatsch. Immer Trinkgeld geben.

LEKTION 3: COOL AM ABEND

Die elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld
hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile
auch. Schon ganz gut. Jetzt kommen die Übungen für
Fortgeschrittene.

Stehen:

Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du
stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weißt,
was Du bist. Zeig´s ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein,
Unterkörper raus, Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht
notfalls auch). Wenn dich jemand fragt, ob Du einen Unfall
hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter üben.

Trinken:

Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein oder
andere Proletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der
Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere
Dich, dass alles staunt. Lass Dich dann zu irgendwas überreden,
was Du Dir leisten kannst. Also Bier. Die Glashaltung ist extrem
wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei
Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte das Glas so schräg, dass das
Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger.
Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine
Zuschauer sind nass. Hierbei gilt:
Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor
Wenn irgendjemand nass wird gilt: Coolnessfaktor /
Reinigungskosten = Idiot

3. Frauen:

Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben. Wenn
ihr euch an die Tipps oben haltet, habt ihr schon ganz gute
Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben
Dich, wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du. Ich weiß es. Und
es gibt einfache Regeln. Leitsätze. Wenn Du weißt, was ich meine.
Lies:

a) Ansprechen.
Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es. Lächle sie
an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang
an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das
weißt Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, sag, dass es
gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 €
anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist:
Abwinken. Lachen. Erzähl ihr von Deinen letzten Aktienverlusten,
und dass es Dir egal sein kann. Wirkt totsicher. Wenn nicht: Neue
Frau abschleppen.

b) Abschleppchancen.
Ganz einfache Regel. Bisschen Mathe. Aber nicht schwer zu
kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A),
die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der
Braut, die Du abschleppen willst. Dabei gilt:
Zweites Coolsches Gesetz: A - aF - Kosten der Aufmachung /100 = X%
Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne
Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen
ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh´ ich Dir an, Baby. Du
willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool.
Übrigens: Wenn A kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X
automatisch = Idiot.

c) Der weitere Abend. Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weißt
Du auch, was weiter passiert. Ich seh´ Dir in die Augen, Kleines.
Oh yeah, Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist
cool. Du hast es. Relaxed. Oh, nichts zu danken. Hab´ Dir gern´n
paar Tipps gegeben, Babe. Mach weiter so.

Aus den Kategorien Diverse Witze & Studenten

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der Erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der Zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der Dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"