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Tatsachenbericht (?) aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung
für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass
er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das
Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als
Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine
Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare
fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen
das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch
weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm
erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter
Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen
das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem
Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas
in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie
Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch
eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute
der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe"
auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von
Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von
der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht
zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in
Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus
muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der
Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte
mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden,
pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus
eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt
mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum
Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt
Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...

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Man beachte das folgende:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit
witihcg in

wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim
Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der
leztte

Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der
Rset knan ein ttoaelr Bsinoldn sien, tedztorm knan man ihn onhe
Pemoblre

lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn
Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh! ;-)


In Englisch ist es etwas schwerer:

Aoccdrnig to rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer
in waht
oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht
the frist
and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a total
mses and you
can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn
mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe.


Knid Rgedars

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Bitte lest den folgenden Text aufmerksam und bis zum Ende durch!
Er enthält wichtige Informationen darüber, wie wir wieder von
zwielichtigen Konzernen und korrupten Politikern zum Narren
gehalten werden. Wenn Sie Zugang zu einem öffentlichen
Kommunikationsmedium haben, veröffentlichen Sie diesen Artikel
ungekürzt, nur eine möglichst schnelle Aufklärung der Bevölkerung
kann Schlimmeres verhindern.

Seit einigen Tagen sind in ganz Deutschland die sogenannten
Dotwins im Umlauf. Die von Pro Sieben, T-D1, McDonald's, Deutsche
Bank 24, der BILD-Zeitung und Shell beworbenen Werbeartikel werden
unter dem Deckmantel eines Gewinnspiels kostenlos abgegeben. Zur
Teilnahme wird der Benutzer aufgefordert, den Dotwin während einer
bestimmten Sendung an die Oberfläche seines Fernsehbildschirms zu
kleben. Durch das Licht aus der Bildröhre wird ein elektronischer
Chip im Innern des Dotwins aktiviert, der von diesem Augenblick
bis zum Ende der Sendung Unmengen von Informationen sammelt.

Gesteuert wird der Dotwin von einem CC128-A4 Controller,
entwickelt von der Siemens-Tochter Infineon im Auftrag der
niederländischen Fernseh-Forschungs-Gruppe "tv miles
international", die sich auf professionelles Kundenprofiling
spezialisiert hat. Der Chip ist eine kostengünstiger Nachbau des
i440-128, einem amerikanischen Fabrikat, das laut Polizeiangaben
von Industriespionen eingesetzt wird. Da der i440-128 in Europa
verboten ist, und aus den erwähnten Kostengründen, ist die Dotwin-
Kampagne vermutlich auf den CC128-A4 ausgewichen. Die
Stromversorgung wird über sechs Kollektorflächen auf der
Unterseite des Dotwins sichergestellt. Jede der Flächen hat zwei
Belichtungs-Öffnungen in der Papphülle. Durch die
Energieunterschiede zwischen den beiden Öffnungen wird das
Steuersignal für den Controller auswertbar. Auftreffendes rotes
Licht wird in elektrische Ladung umgewandelt, der Großteil dient
dazu, den Controller zu betreiben, über die Wellensignatur wird
der Controller angesteuert.

Dadurch, dass die komplette Software nicht auf dem Chip
gespeichert wird, sondern zur Laufzeit durch das Fernsehsignal
eingespielt wird stehen die kompletten 128 Kilobyte Speicher des
CC128-A4 für die Kundendaten zur Verfügung. Dass nur Pro Sieben
solche Signale einspeist ist nicht korrekt, tatsächlich wird das
Signal durch die deutsche Telekom, die sich durch ihre Tochter T-
D1 an der Unternehmung beteiligt direkt in den Satelliten und
Kabelnetzen generiert. Umschalter werden also ebenso abgehört.

Gespeichert wird eine digitale Bildröhrensignatur, aus der man
technisch das Modell des Fernsehgerätes ableiten kann. Die Membran
auf der Oberseite ist nicht nur eine Schutzabdeckung, sondern ist
an drei Stellen mit einem DA-Wandler verbunden. Dadurch wird
theoretisch eine Audio-Aufzeichung möglich, was aber aufgrund des
geringen Speichers unwahrscheinlich ist. Wahrscheinlicher ist es,
dass anhand der Stimmprofile gespeichert wird, wie viele Personen
sich zu welcher Zeit vor dem Fernsehgerät befunden haben.

Besonders schnell zu spüren bekommen Schwarzseher diesen
Lauschangriff. Die Adressen der Teilnehmer werden komplett an die
GEZ abgetreten, wo ein Abgleich mit der vorhandenen Datenbank
erfolgt. Betroffene erhalten schon vier Tage nach dem Absenden des
Dotwins amtlichen Besuch. Von einer anderen Datenauswertung sind
jedoch alle betroffen: Nicht umsonst sind die aufgeführten Firmen
Gesellschafter dieser Aktion, alle sind sie Marktführer oder
gehören zu einem marktbeherrschenden Konzern. Die Computer die die
Kundendaten mit den Dotwin-Daten zusammen auswerten, wissen
vielleicht bald mehr über uns, als wir selbst.

Wenn dieser Versuch erfolgreich ist, werden wir wohl bald einer
ganzen Schwemme von Lausch-Werbegeschenken ausgesetzt sein. Darum
rufen wir hiermit zum Boykott der Dotwin-Aktion auf !

Wir müssen die Augen offen halten, denn während die Konzerne mehr
und mehr über uns wissen, erhalten wir immer weniger Informationen
über deren Geschäfte. Irgendetwas ist faul in diesem Land !

Ich weiß ja nicht wie ihr darüber denkt aber ich finde es eine
SCHWEINEREI ! Wenn das "überhaupt" stimmt...