Aus der Kategorie Diverse Sprüche (267/600)

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Tatsachenbericht (?) aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung
für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass
er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das
Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als
Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine
Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare
fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen
das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch
weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm
erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter
Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen
das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem
Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas
in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie
Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch
eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute
der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe"
auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von
Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von
der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht
zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in
Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus
muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der
Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte
mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden,
pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus
eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt
mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum
Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt
Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...

Aus der Kategorie Ärzte

Ein schüchterner Mann geht in eine Apotheke.
Er fragt die Apothekerin: "Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Paris" antwortet sie.
Der Mann: "Können sie mir dann fünf Einwohner geben ?"

Aus der Kategorie Tiere

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine
Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht.
Der Hase haltet an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund,
rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das
ist gut für die Form".
Die Giraffe überlegt kurz und entscheidet sich, den Joint
wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen,
bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Linie
Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen,
komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das
Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an. Unterwegs treffen
die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet, Heroin
zu spritzen.
Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr zu.
Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bißchen joggen,
das ist gesunder und man behält die Form."
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine
Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter
wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet
und lehnen sich gegen den Löwen auf.
"Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu
helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes
mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er
Ecstasy genommen hat!!!!